Ладно, язык – паразит. Она понятно. Он не надел меня на руку марионеткой скорее заполз уродливой тварью, более мерзкой чем кольцевые черви. Если человеки думают около 40% времени, где взято 40 очень даже и скромным, то насколько язык более гадок, чем червь если он не маскируется, нет, даже подчиняет системы заставляют функционировать на себя, Нет, не паразит. Паразит заходит как гость на птичьих правах. Язык заходит на трон, а человек в роли шута. И люди идут потупив голову пока язык высасывает соки их. Оно более мужественно сдаться в зыбучих песках, но правильно ли? Не должно ли нам жертвуя здравым смыслом надрывать жилы и суммой усилий воспарить и проскользить вовнутрь или понять что зыбучих песков не было и можно было выйти стараясь или выйти совсем не стараюсь. Внутри головы нет прибежище, якоря, нельзя выйти или остановить. И как же жить счастливо, если то что ты сегодня достиг, завтра же поменяется. Если сорвал бутон трансцендентальности, если раскрыл, а дальше? как в жизнь это вкрапить, крестиком вышить, в хаусе через секунду всё поменяется. Если нельзя остановить мысль, которая хаотична (не говоря о том что зачастую она ещё негативна) то как сохранить то чего я добился. У меня нет штурвала, а судно заливает волнами, сегодня буря, а завтра? завтра может быть лучше, но я конечно не знаю. Победа не в счастье а в управлении, потому я помню было сытое, жёлтое, счастье а сейчас во мне его нету. Я помню благоговение от ощущения Бога рядом и принятие всего вокруг, и помню как подумал, что если Богу угодно мне сейчас убить, принимаю я это? я заплакал так как не мог этого принять, но я принял то что не принимаю этого. Я помню ощущал Бога рядом, а сейчас этого нету. Что значит выигрыши, если оно можно только вспомнить однажды медитируя мое тело растворилась, а сейчас она снова со мною. Выигравший дело случая потому что опыт нельзя использовать, но старание, борьбу можно продолжить не вынимая из сумки воспоминания, а впрячься в том же месте где и прервался. Я помню как я старался и сейчас старания нету.
Когда я пишу сейчас слово “сейчас” я пытаюсь догнать действием свои мысли или высвободить их, или наоборот заарканить. Я бегу с ними наперегонки и повернуть значит верить что то и это одно и ты. Что они не вылетят дальше куда-то дальше прямо, что повернут с тобой. Может быть это желание исписать себя до дна, до пустоты, когда нечего будет сказать. Но разве язык не зыбучии в чём-то пески. Разве действием можно добиться или сделать бездействие. Где антиматерия языка что может дать мне замолчать. Кроется она в языке или вопрос в другом, есть ли что-то кроме мысли во мне, если есть не надо себя исписывать наоборот. Но если во мне сейчас только мысли, я должен найти антиязык что-то что будет его пожирать изнутри, что-то о чём я думая буду думать меньше. Например :” Прекрати внутренний диалог”. Зачем клещами доставать из монолога что происходит внутри ассоциации, схожести а потом как-то перемешивать их или докручивать. Всё это безумие без мужества. Страх что предметы утекают а ты – не есть ты, не есть я, ты – предмет, ты не чувствовал себя сам по себе, поэтому тебе надо их ставить на место, чтобы реальность по швам не разлезлась. А когда скучно и есть время что-то можно переместить, переделать. И потом ставить вещь на новое, но такое же беспрекословное место, на беспрекословное место, для других слов беспрекословное место.