— Господа, когда я готовил речь в начале сегодняшнего вечера, то
хотел сказать, что в заключительном бою одной шестнадцатой финала у
нас нет интриги по составу его участников. Но черт возьми, теперь
она появилась, — ведущий взял небольшую паузу, давая залу осмыслить
сказанное. — Господа, у нас замена! Господин Алавердян подтвердил
участие в одной шестнадцатой финала нового участника!
— А что с Разрушителем? — выкрикнул кто-то из-за столика. —
Почему он снялся?
— Обделался наверно выходить против Леопарда!
— Да он на ногах не стоял!
В зале поднялся хохот, я не смеялся, потому что не знал
предыстории. Мнения последовали разные, но так или иначе все
сводилась к тому, что мужик, которого я заменяю, испугался выходить
на ринг. От того и нажрался в зюзю. Мнение так себе, честно говоря,
бойцы (а как я понял все присутствующие здесь выходили на ринг) не
должны допускать мысль, что боец может испугаться соперника. Каждый
кто выходит драться на голых кулаках, если кого и боится, то только
бога или дьявола.
— Увы, Разрушитель получил травму и вынужден снятся, — пояснил
ведущий, когда гомон стих.
— Интересно, а что будет со ставкой, которую внёс он? — вслух
задался вопросом девятый.
Я же задался другим вопросом — несмотря на отсутствие полосок на
маске, моего соперника в зале многие знали. Не все, моим соседям
прозвище ни о чем не сказало. Но если бойца знали, значит
выступления у него за плечами имелись. Так что не такой уж он
дебютант. Бои за плечами у него имелись, но не здесь.
— Зато теперь у нас есть интрига не только по парам участников,
но и по самой схватке! — продолжал представление ведущий. — Прошу
выйти на ринг нашего первого номера посева — Леопарда!
Мой соперник поднялся из-за стола, разделся перед выходом на
ринг. Смотреть он на меня не перестал, старался так, что сворачивал
себе шею. Оставшись в одних брюках и обуви, он принялся себя бить
по щекам, и груди.
— Идиот какой-то… — прокомментировал девятка, но вдруг запнулся
и выпалил. — Погоди, я кажется вспомнил, что это за Леопард!
— Ну-ка? — заинтересовался я.
— Я в прошлом году бывал на боях в Москве, и по-моему этот сукин
сын оттуда!
— Точно, — подхватил второй сосед. — Он ещё тогда секунданту
стулом голову проломил! Только почему у него нет полосок на маске?
Он же побил кучу людей!