Прикрыла глаза. Сосредоточилась на
внутренней себе.
Птиц был прав – алая лента стала едва
заметной, да и белая потеряла плотность. Откладывать визит в
прошлое больше нельзя. И я мысленно сжала белую ленту.
На этот раз падение в омут памяти
было менее пугающим – я знала, чего ждать – зато более глубоким.
Калейдоскоп лиц, образов, сцен. Прошлое далекое. Близкое. Родные.
Друзья. Школа. Институт. Первая работа. Снова назад: золотая
медаль. Боль от растянутых связок. Тренировки. Гордость папы, когда
я стала чемпионкой города по тхэквондо. Музыкальная школа.
Концерты. Длинное платье. Взрослая прическа. Арфа. И мамина
гордость. Потом поступление в институт. Взрослая жизнь. Арфа была
заброшена. Тренировки тоже. Замужество. Он был неплохим мужем.
Трагическая случайность – разбился на машине. Лобовое. Оба водителя
погибли. Вина была за мужем – вылетел на обгон по встречке. Жена
второго водителя осталась с новорожденным ребенком. Она приходила
ко мне за помощью… Но я… отказала. Мне тогда не до нее было. Я
пыталась отстоять фирму мужа. Отстояла. Возглавила. Но стоило это
мне… Не только сил и денег. Я стала жестче. Надменнее. Растеряла
друзей. Перестала общаться с родителями, когда мама пришла с
просьбой помочь брату погасить ипотеку - у них второй как раз
родился. Ту брошенную фразу я тоже вспомнила: «Лодырям не подаю.
Пусть сам зарабатывает».
Были и другие. Которым отказала. Я
гордилась каждым заработанным рублем и не считала нужным делиться
или помогать. Была уверена в себе – зашибу любого. Не боялась почти
ничего. Жила, как мужик. И если бы не одинокие вечера, да отпуска –
не жалела бы ни о чем.
Любовников не разводила, хватало
работы. И когда ночью вдруг прихватило сердце после перенесенной
короны, некому оказалось вызвать скорую.
Банально как-то. Не жизнь, а
непонятная гонка за чем-то… И ведь ничего с собой в могилу не
взяла. Ни денег, ни трехкомнатную квартиру, ни норковую шубу до
пят, ни новенький Порш каен.
Накатило сожаление… Понимание, что
никто на похоронах и слезинки не проронит. Сотрудники вздохнут с
облегчением. Я их и в хвост, и в гриву гоняла. Еще и увольняла
безжалостно. Вот чего мне на самом деле не хватало в жизни, так это
жалости. Ни к себе, ни к другим. Словно смерть мужа все забрала.
Или я сама ее запечатала глубоко в сердце, когда поняла, что
осталась одна без поддержки. А еще любви. Я даже кота себе не
завела. Не хотелось. А сейчас вдруг пожалела. Захотелось, чтобы
рядом кто-то жался к руке, мурчал, согревая теплом.