Мой сосед так однажды в интернете рецепт настойки на пекинской сирени искал, а нашёл вместо этого фото своей обнажённой дочери, с подписью «илитная проститутка Карина скрасит Ваш досуг в центре Масквы». Хотя её Валькой по жизни зовут, и по всем параметрам она студенткой должна быть на третьем курсе факультета пищевой промышленности. Хуясе, метаморфозы из цикла «Мир, каким мы его видим» (анал и ролевые игры за дополнительную плату, я проверял). Короче, дядя Коля, конечно же, вначале переживал нипадецки, а потом ничего, успокоился потихоньку. Даже гордиться немного стал, что дочка в люди выбилась, с депутатами разными общается, в прошлом месяце министр заходил, то ли связи, то ли образования, я хуй его знаю, я в политике слабо разбираюсь. Кроме Жириновского и Маргарет Тэтчер хуй кого угадаю с первого раза. И то лишь потому, что Жириновский на моего учителя рисования похож, а с железной леди у меня день рождения в один день.
К слову, если в мой чердак с фонариком заглянуть и хорошенько там покопаться, то пару мертвецов можно в лёгкую обнаружить, безо всякой помощи зала и звонка другу Васе. Я, например, как-то человека чуть не убил. Причём не со зла, и не потому, что я такой «ацкий чикатила», а совершенно случайно, в порыве сексуальной страсти, нах.
Я тогда нечаянно с Анечкой на улице столкнулся. Иногда так бывает, идёшь, никого не трогаешь, а тебе уже кричат вовсю:
– Привет-кагдила-ляля-тапаля.
Анечка, это моя бывшая однокурсница, с белокурыми волосами вместо мозгов и несчастной личной жизнью. Она до 30 лет замуж выйти никак не могла. То ли комплексы какие-то детские, то ли проклятие, типа, родовое, хуй проссышь, короче. Такой, бля, природный парадокс и бытовая драма, практически для всей семьи. Родственники походу уже заебались её постоянно спрашивать, когда же она наконец-то обретёт счастье в семейной жизни и освободит жилую площадь. А тут она вдруг ко мне подбегает и давай щебетать, не умолкая:
– Привет, тринадцатый, как давно я тибя не видела, пашли быстрей где-нибудь пасидим, я тибя со своим мужем познакомлю.
Неожиданно, хули говорить, как ректальный триппер у английской королевы, ну и любопытно, опять же. Мы в ближайший кабак зашли, Анечка что-то по телефону прокурлыкала, и через две минуты говорит:
– Познакомься, тринадцатый, это мой муж Артёмко.