– А что вообще вы обсуждали? – поинтересовался Павел.
– Как обычно, – отозвалась Рената. – С чего начать новый Любин роман, который сможет претендовать на высшую награду. Я думаю, что начало должно быть офигительным. Домашний кинотеатр. Идёт семейный просмотр сериала о последних днях царствования Ивана Грозного. И вдруг помехи, помехи, помехи… потом во весь экран обнажённый торс Президента России…
– Не пугайтесь! – воскликнула Люба, заметив, как побледнел Павел. – Вид сзади, фигура спортивная. И тут дверь открывается и входит… Кто, как вы считаете? Юноша или девушка? Или ещё круче – министр обороны?
– Стоп! Стоп! Стоп! Прежде, чем писать такое, пристройте своих собак и кошек. Или другой вариант. Ни строчки в компьютере. Пишите на бумаге. Рукопись оставьте в тайнике с надписью: «Прошу издать через десять… лучше 20 лет после моей смерти».
– Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Или Вы предупреждаете меня, что за такое могут убить?
– У нас это называется по-другому – ликвидировать.
– Я с самого начала подозревала, что вы киллер! Вы убийца собаки!
Павел внимательно посмотрел на Любу.
– Кажется, Вы действительно обладаете дистанционным виденьем экстрасенса. Несколько минут прошло с того момента, как в метро охранник застрелил собаку. Я увидел сообщение на Ленте новостей.
– Бедная собака!
– Её хозяин сволочь. Натравил псину на охранника.
– За что?
– Пёс был без намордника. И хозяин его типа бомжа. Охранник не позволил им ехать в метро.
– Так, у бомжа денег просто не было на намордник. А собаку он пожалел, не оставил на улице… Но продолжим о ликвидации.
– Есть масса способов. Вон, взгляните! – Павел указал рукой в направлении тротуара. – Продавщица парфюмерии, не имеющая лицензии, установила небольшой прилавок. И срочно распродаёт свой товар. Вы подходите к ней и видите флакончик духов всего за 200 рублей. Аромат чудесный. Вы просите её подождать, пока Вы сходите домой за деньгами. Но она торопится – её могут задержать за несанкционированную торговлю. Вы занимаете у меня 200 рублей. Она даёт Вам коробочку, быстро складывает столик и исчезает. Вы распечатываете коробочку, достаёте флакон, орошаете себя духами… И всё! Конец истории.
– Вы меня удивляете. Если во флаконе отравляющее вещество, от нескольких капель которого можно отдать концы, то вы тоже отправитесь вслед за мной.