Наталья:
– Спасибо. :) Честно говоря, пока не узнаю, что со мной происходит, не думаю, что обрету покой. Вот, мама утверждает, что всё от того, что я «тёмная» и помысли мои «тёмные», поэтому всё это ко мне липнет. Но, честно говоря, я не могу принять её версию. Я не считаю себя хорошим человеком, но и таким уж злым тоже. Я и к тем, кто порчу на меня наводил, отношусь без негатива и обид. Поэтому, так как всё это очень непонятно, хочется ясности. Может, и правда, что это расплата за что-то. Я готова к любому, лишь бы не быть в неведении, когда что-то такое происходит, жизнь выходит из-под контроля, несмотря на все попытки всё наладить, а ты не понимаешь почему. Ещё раз спасибо. И очень надеюсь, что завтра к Вам благополучно доеду и Вы проясните ситуацию.
Рубина:
– Хорошо, жду вас.
Наталья (после приёма):
– Рубина, в душе смятение, не буду скрывать. Пока ехала от Вас, слёзы наворачивались. Голова тяжёлая и раскалывается. Очень страшно, Вы правы. Плюс – все эти попытки убили во мне веру, что от всего этого можно избавиться. Столько раз мне говорили, что вот теперь я стану счастливой, а это всё навсегда уйдёт из моей жизни. И я верила. А потом… всё возвращалось. Потом снова поиски, попытки найти выход… И так далее, по кругу. Ещё начался сильнейший цистит. Много лет о нём не вспоминала. А раньше, с детсадовского возраста в течение многих лет мучилась от него. Маме говорила, но не помню, чтобы она водила меня к врачам. Вроде, сама пыталась лечить. К маме после разговора с Вами отношение невольно изменилось. Появилось какое-то непривычное чувство. Пока не могу описать его словами. Но больше не воспринимаю её, как врага. Мы обе попали в одну общую беду. И что-то во мне провоцирует её на такое поведение, на такие поступки. И, кстати, тем самым вскрывает проблему – что я тоже совсем не в порядке. Появилось тепло по отношению к ней. Поняла, что ничего «личного», так же как и со стороны молодого человека, которого я очень любила, а он меня предал. Они просто не могли по-другому. У них не было выбора. За это, Рубина, спасибо большое и от всего сердца. Я была уверена, что больше никогда не то что не полюблю снова свою маму, а даже просто тепло относится к ней не смогу.
Я почти что решилась, так как многое осмыслила и поняла, что и для мамы счастье ребёнка должно быть важнее всего, и что от меня такой больше вреда, чем пользы, и зачем тогда всё это, я хожу и заражаю других своей чернотой невольно. Каждый день такой своей жизни. И страдаю. Поэтому, наверное, если не решусь сейчас, просто продлю свои страдания на неопределённое время. А каждый день такой жизни иногда может сойти за месяц. Очень мучительно и тяжело. И, честно говорю, я боюсь, что ничего не получится. Хочу верить, но не могу. Я всегда стараюсь говорить то, что думаю и чувствую, поэтому пишу вот так.