– Ой, как же так?
– Вот так!
Осматриваю свой внешний вид. На мне старый спортивный костюм, который я сегодня нашёл в шкафу. Маловат мне слегка, конечно, зато выглядит прям для моей легенды в самый раз.
Надеваю старый отцовский тулуп, шапки-ушанки не хватает.
– Сынок! Так праздник же! Глянь, какой я колпак весёлый прикупила! – мать достаёт из-под ёлки красный колпак Санта-Клауса. – Надень! Поздравишь Василиску!
– А давай! – накрывает меня весельем.
Ну ржач же! Был Игнатов Михаил – топовый бизнесмен, стал сантехник из ЖЭКа! Растёшь, Мишаня!
Зато сразу понятно будет, зашёл ты барышне без бабла, или только через кредитку любовь-морковь тебе положена.
Подхватываю инструменты из машины, бутылку шампанского.
Ну что, красавица! Давай знакомиться!
Захожу во двор к соседке, поднимаюсь на крыльцо, стучу в дверь.
Открывает взъерошенная, удивлённая Василиса. Хм, а глазища у неё какие синие! Зависаю на мгновенье.
– Здрасьте! А вы кто? – спрашивает настороженно.
– А я из ЖЭКа! Вы сантехника вызывали?
– Да… Но мне сказали, что до третьего января никто не придёт.
– Повезло вам! Мне до премии новогодней одного заказа не хватало! А тут как раз вы со своей трубой.
– Да? Сантехник, говорите? – рассматривает с сомнением. Неужели так непохож я на сантехника?
– Да! Показывайте вашу трубу.
– Ну, проходите! – отступает нерешительно она, пропуская меня в дом.
Иду следом за девушкой на кухню, и понимаю, как на самом деле я попал! Порыв-то реально нешуточный. Вода течёт из трубы под раковиной уверенным ручейком в подставленное ведро. И хоть руки у меня не совсем из задницы, но такие бытовые проблемы я последний раз решал лет десять назад.
С трубами я конечно знаком, еще бы, у меня, вообще-то трубо-прокатный завод есть! Но одно дело продать сотню тон новеньких изделий, и другое – справиться с одной конкретной дряхлой дырявой трубой!
Но делать нечего! Не могу же я опозориться перед красавицей Василисой!
Закатываю рукава, начинаю осматривать течь, только прикасаюсь к мокрому металлу, чтобы определить место порыва, как эта чертова труба отваливается на хрен, и меня обдаёт потоком ледяной воды!
3. Глава 3.
Ледяной душ конкретно так отрезвляет.
Неожиданно, Игнатов? Не то слово!
А главное, я совершенно не понимаю, как остановить это безобразие.
Пытаюсь заткнуть бешеный поток воды, который бьёт из ржавого отверстия, но только добавляю тучу брызг во все стороны, вдобавок слышу сзади оглушительный визг, поворачиваюсь, и тут же получаю по голове пластиковой игрушечной лопаткой.