Одуванчики - страница 2

Однажды я поделилась своими мыслями с бабушкой.

– Ба, почему мама и тётя Юля такие разные, они же подруги? – затараторила я. – Почему мама не уехала в большой город, а осталась в нашей глуши?

Бабушка отложила в сторону книгу и внимательно посмотрела на меня поверх очков.

– Глуши? – хмыкнула она. – Значит, это так, Юлька, ты о своём доме думаешь?

Я смутилась.

– А твоя мама эту глушь любит, – продолжила бабушка. – Тётя Юля счастлива в большом городе – это так. А счастье твоей мамы в этом саду, в поле, где она гуляла с детства, в ребятах, которых она учит, в семье, в тебе и Надюшке. Каждому своё место в жизни. Счастье ведь не от размера города зависит, в котором ты живёшь, и не от того, где этот город находится. Счастье в сердце у каждого, – главное, понять, какое оно, это счастье, и подобрать к нему ключик. Вот и подумай, какое именно твоё личное счастье.

Я хотела ответить что-то про город, про духи… А потом подумала, как это всё будет глупо звучать. Есть вещи гораздо важнее: улыбка мамы, когда мы гуляем с ней по нашему лугу, тепло её ладони, сжимающей мои пальцы, горьковатый запах трав перед грозой и тёплый дождь, под которым не страшно промокнуть, потому что дома уже ждут и готовят чай с лимоном… Это дороже всего на свете, это и есть моё настоящее счастье. Но всё же бабушка не права: счастье – оно не внутри нас. Счастье вокруг, оно везде, только ладони подставляй. Но оно лишь для тех, кто умеет счастьем делиться, как делают это моя мама и тётя Юля. Я вот пока не научилась.

Утром я проснулась очень рано. И, как обычно, первым делом поздоровалась с попугайчиком Ником.

Он, словно чувствуя моё настроение, был грустным, нахохлившимся, даже прихватил меня клювом за палец, – так Ник всегда показывает, что не расположен к общению. Пришлось оставить его в покое. Дома не сиделось. Мысли метались из стороны в сторону: то мне неожиданно вспоминался вопрос тёти Юли о моём будущем, и я лихорадочно пыталась придумать, что сказать ей в ответ, но в голову лезла только какая-то ерунда; то я представляла себе, как спущусь к завтраку и встречу Ромку и каким холодным будет его взгляд. Неужели он так и не смог простить меня? Да и разве я просила прощения?

Нет. Я попыталась забыть и свои слова, и его самого. Целых три года я всячески гнала из головы мысли о Ромке. А это было нечестно, совсем нечестно. Я ведь обидела его, но так и не смогла извиниться, даже не попыталась.