Вдруг, смотрю, мужик какой-то пожилой из-за ветки выглядывает. Я к нему.
– Не знаешь, – говорю. – Куда все грибы делись?
Он глядит на меня, улыбается.
– Я, – говорит. – Съел!
Сам старенький, дряхленький. Ну, думаю, шутник.
– И куда в тебя влезло столько? – спрашиваю.
А он мне:
– Сам не знаю. Ещё с детства все удивлялись. Я с виду то маленький, а могу хоть целого бегемота слопать, и не заметно!
А глаза у самого светятся.
– Ну, – говорю. – Заливаешь!
Вышел он из-за дерева, подошёл ко мне поближе.
– Нет, – говорит. – У меня, конечно каждое второе слово враньё, но зато каждое первое – чистая правда! Вот, хочешь, скажу тебе где здесь мешок золота спрятан?
Я усмехнулся и говорю:
– Ну, давай!
– Вон, за тем пеньком, слева от муравейника.
Посмотрел я в ту сторону. Пенёк есть, муравейник тоже. Оборачиваюсь, а мужичка и нет. Ушёл.
Ну, думаю, шутник – не шутник, а надо проверить.
Хорошо, что я с собой лопату в лес взял!
Подошёл я к пеньку, начал копать.
Копаю, копаю – никак не докопаюсь. Весь пень уже обкопал. Точно наврал старикашка!
И вдруг!.. Как брызнет из-под земли!.. Фонтан!
Жидкость прозрачная, а запах знакомый!
Дай, думаю, попробую. И точно – самогон! Хороший такой, крепкий и не вонючий совсем!
Вот счастье то!
Достал я тогда из корзинки пожарный шланг (я всегда с собой в лес пожарный шланг беру, на случай лесного пожара), присобачил один его конец к фонтану, а другой зажал, чтобы самогон до поры не выплёскивался. И иду себе лесом с пожарным шлангом в руках.
Почти уже до своей деревни добрался. Вот, думаю, бабушке счастье то будет, когда я ей вместо грибов самогона целый фонтан принесу!
И тут мне навстречу Кузьма, пастух наш местный.
– Это ты куда пожарный шланг из леса тащишь? – спрашивает.
– В деревню, – говорю.
– А что у тебя там? – спрашивает. – Самогон что-ли?
– Надо же, учуял! – отвечаю.
– А где взял?
– Дед, – говорю. – Место под пеньком указал. Там и взял.
– Врёшь! – говорит.
– Ну, может, и вру, – отвечаю. – Так ведь не всё вру, а через слово. И если у меня каждое второе слово – враньё, значит что?
– Что? – спрашивает.
– Значит, – говорю. – Каждое первое – чистейшая правда!
Вот вам и подосиновики!
14.03.2019
ИНОПЛАНЕТЯНЕ
Заглянул я ночью в свой холодильник, а там…
Инопланетяне! Сидят и мою колбасу нагло доедают! Втроём. Упитанные такие!
– Вы что, – спрашиваю. – Обалдели? Замёрзнете же!