Вот и отметили мой юбилей. Я даже не представляла, как много найдётся людей, желающих прийти и поздравить. 95 лет! Мне самой даже не верится. Смерть забыла обо мне. Я так ей признательна! А как же я ненавидела её всегда! Как боялась неизбежности того, что мне предстоит. Но жизнь и я так любили друг друга всегда, что расстаться у нас обеих сил не хватало. До преклонного возраста я дожила. И всё ещё люблю жизнь. И помирать, уходить не собираюсь! Люблю свой город. Люблю шум чаек и грохот моря. Люблю всё, что дарит мне все эти годы, природа. И, наверное, не так уж я и плоха, если жизнь меня любит взаимно. Я знаю и чувствую это. С высоты своего балкона я каждое утро любуюсь небом, городом и морем! Спасибо, мой бог, за жизнь, любовь и здоровье! Спасибо за возможность слышать и видеть всё то, что дарит мне природа. Я! Богиня! Да! Так он меня называл. Тот, кто меня когда-то любил. И кто ушёл так давно! От него и осталось только это слово. Богиня. В моих воспоминаниях он остался таким, как был. Не очень хорошим, не очень красивым и порядочным. Я это понимала и знала. Но никто больше никогда, не до него, не после, никто и никогда не называл меня Богиней. Какое сладкое слово! И значило для меня оно так много! Я чувствовала крылья за спиной и такую силу! Когда слышала это слово из его уст, из его горячих губ, так много мне суливших! Обманываться тогда я была так рада! Никакие силы не могли убедить меня в обратном. Не было такой силы, равной той, что несла меня на крыльях любви и желаний, когда он меня звал не совсем трезвым и добрым своим голосом. Я любила за двоих. И этого было достаточно! Чтобы там не говорили мне всякие «доброжелатели». Я тогда была очень счастлива! Его слова, его жар тела и дыхания! Его и мои желания! Я была, как в тумане! Жила, как пьяница! Неутолима так долго была моя жажда! Я таяла, умирала и рождалась, я возрождалась в его жадных, сильных и крепких объятиях! Мне казалось, что нам завидуют все недоброжелатели, друзья, подруги и родственники! Наша любовь не знала границ и устали. Мы никого не видели и не слышали. Нам было хорошо вдвоём. Весь остальной мир не был нужен. Очень жаль, но так недолго всё это продолжалось! Зло всегда кружит там, где любовь и радость. Мы были молоды и не очень понимали, какой лёгкой и удобной мишенью являемся для злобы и ненависти. Чего только я тогда и не наслушалась в его и свой адрес. Он был человек женатый. У него дети. Хоть и не состоял в официальном браке во времена наших с ним отношений. Так вот! Жизнь не зря прожита. Не напрасны слёзы и страдания. Если в 95 лет я помню вкус поцелуев и жар объятий! Если, просыпаясь ночью, я слышу горячий шёпот и сладкое слово Богиня, сказанное моим любимым в мой адрес! Если память мне дарит, кроме горечи тяжёлых воспоминаний, сладость встреч и любовных свиданий! Если моё лёгкое и тонкое тело помнит до сих пор тепло и силу рук того, кто был когда-то рядом! Кто был так горячо, искренне и преданно любим самой Богиней по имени Лили-Анна! Может, где-то там далеко, в том нереальном мире, где обитает сейчас мой любимый, мною так и не забытый, его душа живёт такими же воспоминаниями? Я не знаю. Но очень хочу в это верить. И надеюсь, что пока жива моя память – буду жить и я, женщина по имени Лили-Анна. Так назвала меня когда-то мама. Своей маленькой дочери она дала самое красивое имя, которое, как она сама мне призналась, ей когда-то во сне кто-то шепнул на ухо! Я Лили-Анна! Та, которую когда-то называл любимый Богиней. Я прекрасно это всё помню! Помню всех, кого я любила. И первая из тех, мною любимых всегда была моя любимая, дорогая мама! Я помню! Все мои радости и боли – со мной. Ведь, моя память – это я! Всё то, что произошло и случилось со мной на этой дороге, которую мы называем судьбой и жизнью. Я не забыла. Помню. И каждую ночь молю о встрече с ушедшими и любимыми. Хочется верить, что души наши встретятся и узнают друг друга. Я поняла, что абсолютной смерти нет. После каждого из нас остаётся память. Мы живём в памяти наших детей, внуков и правнуков. Им мы оставляем в дар умение любить и помнить, жажду дарить любимым счастье и радость.