Так или иначе, когда ребёнок не чувствует любви и принятия со стороны значимых взрослых, он начинает испытывать пока ещё не очень осознаваемый страх отвержения и начинает отождествлять себя со своим поведением. Это отождествление очень часто является следствием некорректного воспитания, когда родители не отделяют личность ребёнка от каких-то его качеств и какого-то его поведения. Скажем, если ребёнок повёл себя «плохо» (с точки зрения родителя), например, испачкался или сломал свою игрушку, то родитель-воспитатель начинает его отчитывать: «Ты неряха! Ты криворукий!» И ребёнок начинает считать, что он и он-неряха – это одно и то же, что если он что-то сломал, то он плохой. Уже в этом возрасте у него формируются страхи делать что-либо самостоятельно как раз из-за отождествления себя со своими поступками. Но какова реальность? А реальность такова, что любой человек может вести себя «плохо» и говорить «глупости», однако это не значит, что он плохой или глупый.
Если у вас есть представления о том, как должен вести себя ваш ребёнок, и если вы отождествляете себя с ним и воспринимаете его как неотъемлемую часть себя, то в тех случаях, когда его поведение выходит «за рамки дозволенного» (вашего и вами дозволенного!), то вы испытываете стыд: «Он не должен такого говорить! Он не должен так себя вести! Он прилюдно меня позорит!» Что же происходит дальше? Правильно! Вы начинаете кричать на ребёнка, но делаете это не потому, что он «плохо» себя ведёт, а потому, что не хотите ощущать стыд. Вам проще накричать на ребёнка, ковыряющегося в носу, чем стыдиться. Хотя если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения реальности, то становится не совсем понятно, как вообще вам может быть за это стыдно. Но вы ведёте себя так, что называется, на автомате. В этой связи полезно воспитывать не столько ребёнка, сколько самого себя, ведь ребёнок, как губка, впитывает родительские образцы поведения. И если вы начинаете общаться с ребёнком здоровым способом – в отсутствии сравнений и критики, – то и ребёнок, глядя на вас, начинает постепенно меняться.
А теперь приведём примеры родительских наставлений: «Мальчики не плачут!», «Ты должен быть сильным!», «Ты должна быть аккуратной!», «Не высовывайся!» Знакомые фразы? Уверены, что знакомы, и не понаслышке. И в результате таких родительских поучений ребёнок вырабатывает догматичные и несокрушимые правила: «Для того, чтобы я был принят, я должен быть сильным, и никогда и никаким иначе», «Для того, чтобы меня принимали, я должен быть лучшим во всём и лучше других, а иначе мама с папой меня не полюбят». Такого рода правила ребёнок формирует для того, чтобы чувствовать себя в безопасности и чувствовать принятие и любовь. Важно понимать, что когда ребёнку говорят, что если он будет плохо себя вести, то его отдадут незнакомому дяденьке или милиционеру, он испытывает весьма конкретный страх – страх того, что от него действительно могут отвернуться. И взрослые понимают, что это шутка, а вот ребёнок воспринимает эти слова как вполне реальную угрозу. И что ему остаётся делать, чтобы заполучить безопасность, принятие и любовь? Ему остаётся всё это заслужить.