Когда ваше мудрое «Я» «знает», что вы хотите от отношений, вы осознаете свой вклад в эти отношения (логика) и притягиваете любовь (эмоции). Когда вами движет порыв обидеть своего партнера, то вы исходите из уязвленного эмоционального «Я» (дисбаланс), а говоря себе, что партнер «должен» реагировать определенным образом или же он вас не любит (псевдологика), мы исходим из логического «Я» (также дисбаланс). Если же в основе ваших действий находится мудрая перспектива, то результаты окажутся куда более эффективными: вы будете более способны получить то, чего вам по-настоящему хочется, не раня чувств других и не жертвуя самоуважением.
Ключевой навык – уметь распознавать ситуации, когда вы выходите за рамки своего мудрого «Я», и научиться к нему возвращаться.
Путь к сбалансированному «Я»: описание и отсутствие суждений
Есть множество вариантов, куда можно было бы направить свое внимание в сложной или конфликтной ситуации: как-то иначе ее интерпретировать, замереть, сбежать, заняться чем-то другим, но при этом застрять в собственных эмоциях. Все это типичные и неэффективные стратегии. В качестве альтернативы предлагаю обратить внимание и на ситуацию, и на свою реакцию, а потом все описать. Описание – один из наиболее эффективных вариантов обретения баланса, прерывания нарастающей реактивности и предотвращения действий, от которых всем стало бы только хуже (Linehan, 1993b; Fruzzetti and Iverson, 2006).
Находясь в состоянии низкого уровня возбуждения, вам не составит труда составить такое описание, однако тут могут быть подводные камни. Вы можете описывать вещи вокруг себя – комнату, в которой находитесь, температуру воздуха, цвета на картине или фотографии. Или же вы можете описывать то, что происходит внутри вас – ощущения, эмоции, желания или мысли.
При описании мы специально не останавливаемся на эмоциональных качествах того или иного объекта или явления. Вместо этого мы позволяем эмоции проявить себя. То есть какие бы эмоции ни возникали при описании, они обычно оказываются достаточно аутентичными.
Примером такого описания может служить диктор на радио: он описывает происходящие события, предоставляя слушателю достаточное количество деталей, чтобы понять ситуацию. Когда мы просто описываем ситуацию, мы замечаем детали и облекаем их в слова, мы обращаем внимание на ее аспекты, на то, что делает другой человек, а также описываем собственные реакции (эмоции, ощущения, что нравится, а что нет, и так далее). Например, когда вы моете посуду, вы можете просто заметить и описать, как вы ощущаете воду, мыло, тарелки, сам процесс мытья (Nhât Hanh, 1975). Или, когда ваш супруг/супруга говорит, что любит вас, вы можете заметить и описать и ситуацию (голос партнера, выражение лица), и свою реакцию (тепло внутри, расслабление мышц лица или шеи, возможно, улыбку).