В том году поступила в институт. Все мои надежды, что все изменится-рухнули в миг. Институт стал для меня очередной стрессом. Не могу выступать публично. Стоит выйти перед публикой меня начинает колотить, начинаю заикаться, речь сбивается. Общение наедине тоже не долго длится, люди быстро теряют ко мне интерес. И я их прекрасно понимаю почему, но ничего не могу с собой сделать. В итоге, день за днём, начала прогуливать учебу, так как была не в состоянии даже выйти из дома. Да и осознание того, зачем мне все это, я все равно никогда не смогу работать по профессии, никогда не смогу продвинуться по карьерной лестнице, занять достойное место в обществе, так как не обладаю для этого нужными качествами. Хотя я не боюсь людей в целом, в том смысле, что я могу выйти из дома, иногда хожу на концерты. Скопление людей не очень приятно, сильно выматывает, но тем не менее, у меня нет какого-либо панического страха. Все проблемы в личном общении. Даже отправляя сообщение кому-либо, я начинаю чувствовать вину перед этим человеком, переживать по несколько дней, а что же он подумает. Хотя умом понимаю, что это все ерунда, но ничего не могу поделать с собой. Чувство вины, тревоги постоянно преследует меня. Пыталась покончить с собой, но не смогла дойти до конца, из-за того, что жалко маму. Она единственный человек, ради которого мне приходится жить. Ходила к психиатру, диагностировали биполярное расстройство с тяжёлой депрессией. Пью антидепрессанты, от них немного легче. Вообщем, сижу сейчас в академе, думая, что же мне делать дальше..
***
Мне 29 лет. я страдаю от Социофобией, и страдаю от неё уже более 10 лет. из-за этой болезни мне пришлось бросить два института, я не работаю, сижу на шее у родителей! У меня никогда не было друзей, девушки, и у меня уже пропала надежда что они у меня когда-нибудь будут. Мне не могут помочь не психотерапевты, не психиатры. Я не смотрю на себя в зеркало! не фотографируюсь, поэтому не могу поменять свой паспорт, который уже 4 года как просрочен. Я не знаю что меня держит на этом свете. не вижу у себя будущего. наверно единственная причина по которой я ещё не покончил с собой это трусость. Мне не хватает смелости даже на то чтобы уйти из жизни..
***
Я боюсь людей. Я не могу выйти из дома, не испытав страшный стресс. Каждый раз кажется, что, перешагивая через порог, я теряю частицу себя. Что-то держит меня дома тяжелыми цепями, крепкими, надежными… Привычными. Я почти физически ощущаю, как рвется на кусочки душа, как слепят глаза большого города огни. Дыхание прерывается, становится тяжелым, невыносимым. Каждый вздох дается с неимоверным трудом..