Я не была бы так зла, если бы он не бросил меня тогда, когда гинеколог заявила мне с бесстрастным холодным лицом, что мне надо делать аборт.
Потому что ребёнок остановился в развитии.
Знаете что сделал мой "жених"? Мой "гражданский муж". Мой, мать его, сожитель! Этот милый парень, способный красиво говорить, когда нужно. А точнее, ездить по ушам. Задуривший мне голову два года назад и вскоре севший на шею. Да так, что я сразу и не заметила.
У меня уже был такой опыт. Тогда я чувствовала себя виноватой, что не сберегла отношения.
А теперь я чувствую только злость.
Нет. Не злость. Тихую ярость.
И прежде всего - на саму себя. Потому что раз это повторилось в моей жизни, значит что-то не так именно со мной. Значит, я - та, которая привыкла терпеть. Понимать. Разделять невзгоды. Но которая почему-то не достойна ничего хорошего.
Я должна въёбывать, пока он будет "пытаться искать работу".
Иначе у нас тупо не будет денег. А всё, что может предложить Данила - так это взять новый кредит. И конечно же, его надо будет оформлять на меня.
Как же я так снова-то вляпалась в это дерьмо...
Как же я заебалась... Как же меня воротит теперь от мужиков. От их красивых слов. От их пиздабольства. От постоянных объяснений, почему они ничего не могут. От их, при этом, гигантского, раздутого мамочками, самомнения! Принцы на горошинах. Куда ни глянь - сплошная размазня вместо мужиков. Безответственные, глупые нытики без амбиций. Способные только сидеть на шее у своих баб. Сосать из них молодость. И нихера не давать взамен. Грёбаные вампиры.
Тихая ярость. Больше ничего.
Но я же не скандалистка. Я - хорошая, хорошо воспитанная девочка с синдромом отличницы.
Я - та, которая не повышает голос. Та, которой страшно ругаться. Та, которая боится говорить о своих желаниях. Та, которой ещё в подростковом возрасте родители объяснили, что своё мнение я могу засунуть себе в жопу. Оно ни для кого не имеет значения. Конечно, не такими словами, хотя, когда пьяный отец орал на кухне - было и что-то подобное.
И самое главное, что за тридцать лет своей жизни у меня никогда не было такого вот состояния, как сейчас. Я просто терпела. Плакала иногда наедине с собой. Мирилась с этим. Смирялась. Мне объяснили, что такова женская доля. И пример матери всегда стоял перед моими глазами.