В тот момент мне вдруг стало так легко, словно расправились крылья. Захотелось шампанского. Но я решила, что еще не время. Как это прекрасно – разрешить себе выпить шампанского средь бела дня, и не выпить его только потому что сама передумала. А не потому что кто-то рядом будет нудеть, что это первый шаг к алкоголизму, или что это слишком дорого, или что это безответственно, или что там еще транслируют люди из самых лучших побуждений. В общем, я пошла и выпила пива! Самого настоящего немецкого пива и закусила самой настоящей немецкой сосиской. Потому что я в Берлине. Как бы банально это ни выглядело со стороны, я это сделала. Потому что мне этого захотелось.
И тут меня осенила мысль, что я ж вообще могу делать все, что захочу! И у меня побежали мурашки по коже. Все, что захочу. Не то, что нужно и не то, что правильно. Не то, что одобрят и не то, что будет иметь правильные последствия. Не то, что полагается делать в путешествии и не то, что написано в путеводителях. Вот правда. Я же могу сейчас поехать в аэропорт и сидеть ждать своего рейса на Барселону. А могу остаться в Берлине и найти отель тут. Или даже хостел. Или даже квартиру. Или, о боже, познакомиться с кем-то с каучсерфинга и заночевать у местных. А могу сесть на поезд и поехать в Париж. И увидеть Париж другой, не тот, который я видела с мужем – постановочные фото на фоне Эйфелевой башни, неизменные круассаны на завтрак, красивые картинки для соцсетей. Я могу поселиться в пригороде или вообще рвануть в Марсель. А могу сесть на автобус и поехать в Амстердам. Или Краков. Или… Господи, да куда угодно! У меня же еще действует даже британская виза!
От этих мыслей внезапно закружилась голова. Пьянящий воздух свободы вкупе с темным нефильтрованным сделали свое дело. А потом я испугалась. Не, ну как же так? А что родители скажут? А как же муж? А следующий семейный отпуск уже запланирован летом в Тунис, почти оплачен. Не, а на работе что скажут? Не, ну нельзя же жить как попало, все равно есть какие-то правила, ограничения, алгоритмы. Я ж не бременский музыкант, у меня есть обязательства перед семьей, начальством, банком в конце концов…
Но процесс был уже запущен, и предательски крутилась в голове на заднем плане одна крамольная мыслишка, которую я страсть как боялась не то что озвучить, но и подумать смело… Поэтому пока бармен наливал мне второе пиво, я таки зажмурилась и спросила себя: а почему, собственно, нельзя так жить? Что мне мешает? И тут мысли понеслись галопом, “эскадрон моих мыслей шальных” – шлягер из детства в качестве саундтрека, хотя нет, в голове звучали африканские барабаны. Сердце билось так, что аж в ушах гул стоял… Мама дорогая, а что, так можно? И можно было всегда??? Чего ж я жила-то как зомби? Если можно делать все, что хочешь, почему бы это не делать? Вот почему бы мне не… И тут шарик сдулся. Потому что я не могла продолжить ту фразу. Почему бы мне что не? Я даже не знаю, чего хотела бы в альтернативной жизни. Ну, вот допустим, можно жить как угодно. И что, как бы я хотела жить? А в ответ тишина. Пустота. А может, я как раз и живу той жизнью, какой хотела бы? Вдруг я из тех редких счастливчиков, кому повезло жить своей жизнью? Но не тут-то было. На душе заскребли кошки. Предательски так, противненько, тонюсенько, коготочками своими острыми… И пропало ощущение крыльев за спиной. Я почувствовала себя пингвином. Расплатилась за обед и поковыляла вперевалочку к выходу. Со своим аккуратненьким функциональным рюкзачком немаркого серенького цвета. Мама бы одобрила, ага.