Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь – гардероб, вторую – бухгалтерия, третью – костюмерная. Наконец, открывает дверь – стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять – зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
– Что случилось, почему все так смеются?
– Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел – стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джинн и сказал, что это не роль, а пипец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку – зал не выдержал.
Васькина очередь:
– Я тоже про Алладина. Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный: «Пониже, пониже, носик потри».
Анри рассказал байку про мелкое хулиганство и его последствия.
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду сто грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. «Иди и вешайся, старый дурак» – сказала бабка.
Рассказ деда: «Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: „Марфа, сало на место положи“. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Я думаю: „Если он сейчас веревку обрежет, я упаду“. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра.»
За это деду дали пятнадцать суток, как за мелкое хулиганство!
Моя очередь. Из жизни.
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
– Привет, мой Супермэн.
– Где ты был, мой Супермэн?
– Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн.