– Вот и отлично, – кивнула Кристина. – Хочешь еще шарлотки?
*******
На двери “Генератора” висела грозная картонная табличка “ТИХО!
ИДЕТ СЪЕМКА!” Но из-за двери при этом доносился бодрый ржач на
несколько разнополых голосов, а потом еще и грохот. И снова ржач.
Так что я, не задумываясь, открыл дверь и просочился внутрь.
Да уж, картина маслом. Стас стоял перед своей камерой на треноге
и смеялся, согнувшись пополам. Ирина спрятала лицо в ладонях, плечи
ее сотрясались тоже явно не от слез. На фоне темного задника сидели
на полу несколько наших актеров рекламы, разодетые и разукрашенные
под некую рок-группу. На фронтмена, который в миру длинные волосы
не носил, напялили обтрепанный парик. А чтобы он хоть как-то
держался, поперек лба перехватили его цветастой тесьмой.
– Эээ… Доброе утречко? – осторожно сказал я.
– Велиал, как хорошо, что ты пришел! – тут же вскочила Ирина. –
Нам срочно нужен солист! Так, Слава, иди отсюда, глаза бы мои тебя
не видели!
– А что я сделал-то? Нормально же получилось! – начал отпираться
актер в парике.
– Задницу в камеру было показывать не по сценарию! – отрезала
Ирина.
– Ты же сама сказала, что мы панки! – начал отмазываться Слава.
– Я вошел в роль. Все, как нас учили!
– Слава, мы снимаем рекламный ролик для хозяйственного магазина,
понимаешь? – терпеливо сказала Ирина. Но потом не выдержала,
фыркнула и снова засмеялась. – Блин, Володя, это какой-то трындец!
С этим вашим фестивалем все тут с ума посходили…
– У нас вроде нет среди спонсоров фестиваля хозяйственного
магазина, – задумчиво проговорил я.
– Да это не спонсоры фестиваля, – махнула рукой Ирина. – Это
просто рекламный ролик. Прикинь, приходит вчера прямо сюда Астахов.
Открывает дверь пинком и заявляет, что ему срочно нужна реклама его
“тысячи сволочей”, чтобы рок-группа бесновалась, обязательно.
Потому что рок сейчас – это модно, а он, понимаешь, пропустил
момент и теперь локти кусает. А на ГТРК и “Киневе” его с этим
отбрили, сказали, мол, что только через месяц реклама. Ну я ему и
говорю: “Мужик, ты в своем уме вообще?” А он мне, две пачки
аругментов на стол. В баксах, представляешь? Я как-то сразу
засомневалась. Типа, а может все-таки сможем как-то выкружить… И
тут он третью пачку добавляет.
– Надо же, я как-то не думал, что хозмаг – это такое прибыльное
дело, – усмехнулся я. – Чем-то не тем мы с вами тут занимаемся,
да?