С УТРА Я СТОЮ ОКОЛО ОКНА, НАКИНУВ ОДЕЯЛО НА ПЛЕЧИ.
СМОТРЮ НА ЗАИНДЕВЕВШИЙ ГОРОД, КАК ИМЕНИТЫЙ ПОЛКОВОДЕЦ.
ПРИКАЖИ МНЕ РОДИНА ЗАВТРА ПОВЕСТИ ПОЛКИ В АТАКУ – И Я СКАЖУ ЛИШЬ «ЕСТЬ» И ОТДАМ ВОИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ.
С УТРА МЕНЯ НАПОЛНЯЕТ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА ПАТРИОТИЗМ И КАКАЯ-ТО МОНУМЕНТАЛЬНАЯ СТОЙКОСТЬ.
Идешь, бывало, по весне шалопаем эдаким. Солнце в глаза слепит, ты щуришься, свист сам собой выходит.
Идешь, пританцовываешь, тут семечек подрезал со стакана у бабулек, тут девчоночку за попец затрогал по озорству.
Потом закуришь на дамбе, сидишь, смотришь на рыбаков.
Делать нехуй, конечно, но это другое делать нехуй. Сладковатое такое делать нехуй.
ВИШНЯ ПОСПЕЕТ – МНЕ ВООБЩЕ ЗАЕБИСЬ БУДЕТ. Я НАБЕРУ ПОЛНЫЙ КУЛАК СПЕЛОЙ, ИДУ ПО УЛИЦЕ, ЩЕЛКАЮ ПО СТОРОНАМ КОСТОЧКАМИ С ЗУБОВ.
ЮРИЙ ИДЕТ, ОГО-ГО!
ХОЧУ КУПИТЬ БАРАБАН И НАУЧИТЬСЯ ХУЯЧИТЬ НА НЕМ ВООДУШЕВЛЯЮЩИЕ РИТМЫ. БУДУ ХОДИТЬ ПО УЛИЦЕ И БАРАБАНИТЬ, ЧТОБЫ В ЛЮДЯХ ДУХ ПРОБУЖДАЛСЯ.
ШАМПАНСКОЕ И БРАВУРНЫЕ МАРШИ – ВОТ ЧТО С УТРА МОЖЕТ НАСТРОИТЬ НА НУЖНЫЙ ЛАД.
Как зарабатывать неплохие деньги и прослыть на местности купцом.
Авторская инструкция.
1. Купите кошелек из телячьей кожи с латунными кнопками. Кошелек должен пахнуть достоинством. Если дать понюхать такой кошелек женщине, она должна мигом взыграть как шампанское и наговорить гигабайты звонких бойких глупостей.
2. Подготовьте в кошельке отделение для денег. Внимательно осмотрите его на предмет мух, сушеных комаров и прочей сволочи, что так любит куда-нибудь забиться и сидеть там. Вытряхните пыль и всякий сор.
3. Заведите дебетовую карту и расчетный счет. Карта должна блестеть на солнце матовым огнем. От карты должно пахнуть солидным мужским спокойствием, как от серпа, которым весь день жали. Если показать такую карту кассиру, у него должен быстро-быстро задвигаться кадык.