Говорит Вафин - страница 50
2. Оргазматронно-проекторные комнаты. Поперву бабу доводят до состояния густого оргазма, после чего проектор выводит на стены изображения Иосифа Сталина разных лет жизни.
3. Курсы славянских песен. Снимают морщинистый оскал, ублажают кожу лица, расслабляют мышцы и даруют тонус.
Тренируют горло, раскрепощают бабу в вокально-инструментальном плане.
4. Танцы под «гут-гутарин, гут-гутарин, я татарин, я татарин!», отбивая пятки об пол, чтобы потом болезно было вставать. Исповедуется техника «подломи пол ножкой». Кто не танцует, того айда тащим в оргазматронно-проекторные комнаты, ребят!
5. И вот уже цифря «5». Как стремительно несется время, совсем недавно была цифря «1» ведь! Так и жизнь пройдет мимо, как прошли Антильские острова. Закуриваю прямо в комнате.
6. Показ диафильмами приятных и состоявшихся мужчин. Аудиопрослушивание бархатных голосов.
7. Что такое цифря – субстанция абстрактная, нами выдуманная. Встаю с дивану и начинаю выплясывать диковинным танцем ангелам на потеху.
Слоган: отведи феминистку в «санаторию братьев Вафиных» – починят вашу бабу, будет баба как новенькая!
То была уникальная, авторская собака.
Лаяла она так: «гаув!» Сбрехнет в сторону немного. Еще раз: «гаув!»
Нос у собаки был длинный, сама каурая, к ночи нос начинал отдавать подвальной сизостью. Шерстка гладкая, гладишь – электричество ампер в 900 вырабатывается, можно Саяно-Шушенскую ГЭС минут на десять остановить.
Кого кусала та собака, думал: «Вот это, стало быть, и есть счастье». Зажмуривал глаза.
Ебала та собака кошек, а ела доширак.
Пришли как-то люди покупать ту собаку, так мало, что из кошельков все выгребли, так еще и закладную на квартеру оставили и всё фамильное серебро в ломбард снесли – и то не хватило.
Вам читать про такую собаку – и то аванс.
ХОЧЕТСЯ ПОЙТИ В КАЗИНО И ОСТАВИТЬ ТАМ ВСЮ НАЛИЧНОСТЬ.
ЧТОБЫ ПОТОМ ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ РУКАМИ РАЗВОДИТЬ:
«ВОТ, ОБУЛИ КАК ЩЕГЛА».
Давай, братишка, присядем на поребрик, потолкуем о датском табаке, шелковых галстуках, токайских винах, скачках на эпсомском ипподроме и бледных женских ручках на фортепианном полотне.
Я привык речи людские мимо себя пропускать, ежели дело не касается моего кошеля.
Скажут мне: на маросейке бабу багетом отодрали в два оргазма. Посмеюсь, проверять не стану.
Скажут: Илон Маек до марсу долетел вчера. Покачаю головой, прицокну.