Год был очень тяжелым, но пролетел быстро. Совсем не знаю, когда редактировать свои книги, ведь от компьютера уже плохо, работаю через силу. Целый день провожу за ним на работе, а сейчас и вовсе пишу на телефоне, понятия не имея, как я не ослепла. Настроение ужасное, срочно нужно вновь идти на занятия по боксу, но у меня нет сил даже чаю себе налить. Голова тяжелая, мысли путаются, нервы на пределе. На работе продуло от кондиционера всю спину, и нет возможности полежать в ванне. Зашла в церковь, но не в ту, что хотела, а поближе, около работы. Еще мама прочла по телефону два акафиста, но не помогло. У меня сильное недомогание, а нужно идти дальше, пока не схоронят – если я сдамся, лучше не станет. На часах полвторого ночи, поэтому ложусь спать, ведь завтра новый день, завтра произойдет чудо, и я запою на сцене.
От усталости еле встала, кажется, мое тело еще борется, испытывая боль в спине, глазах, животе, ногах, руках, сердце, а вот дух больше не видит смысла так страдать. Вчера вечером будто кто-то нес меня на руках, странное состояние, потому что я не чувствовала своего тела. Зачастую нет сил почистить зубы, помыться, и хотя здоровье намного важнее работы, но от работы зависит вся наша жизнь и то, будут ли деньги помыться завтра, будут ли деньги на зубную пасту. Каждый вечер, утро я иду и плачу от холода, не понимая, за что же я всю жизнь скитаюсь по заледенелым поездам, московским отшибам. Нет больше сил бороться и верить в завтрашнее чудо, а вера единственное, что помогало мне жить. Не могу поверить, что я всю жизнь боролась за саму жизнь и искала настоящую любовь, но по сей день у меня нет возможности исполнять свои песни на сцене, и я осталась одна, в то время как те, кто не верит в любовь, давно замужем и в браке без любви имеют детей. Всюду со мной хотят познакомиться мужчины, уж не знаю, с какими намерениями, прилипают как мухи на сладкое, но толку нет. И если бы я могла полюбить хотя бы одного режиссера, которому я нравлюсь, то уже завтра снималась бы в кино. Но для меня преданность Богу и любви превыше всего другого на земле.
Скоро новогодние праздники, правда, у нас на работе они будут сокращенные. И всего три денечка буду лежать в кровати и редактировать книги, ибо совсем нет времени на творчество. Раньше я готовилась к урокам и экзаменам под бой курантов. Я понятия не имею, откуда у меня было столько сил. Скорее всего, причина была в молодости, а может быть, и в том, что в детстве я все-таки отдыхала целое лето. Сейчас же каждый день – борьба, и я не могу не то чтобы расслабиться, а хотя бы выспаться. В детстве и вставала раньше и ложилась позже, чем сейчас, по-видимому, мною двигала вера в светлое будущее, а когда я поняла, что у меня нет будущего, мотивация превратилась в пытку. Печально наблюдать, как на нервной почве болит все тело, но сделать ничего нельзя, как нельзя запеть на сцене, как стать подобной многим девушкам мира и жить с мужчиной ради денег, и как уничтожить в себе все хорошее, чтобы всем соответствовать. Да, меня действительно раздражает все хорошее во мне, потому что из-за этого для меня нет в мире равного мужчины, и я пытаюсь себя испортить, чтобы избавиться от одиночества.