А чтобы кому-то что-то о себе рассказать, это же сначала нужно понять самому! И тогда, десять лет назад, я начала потихоньку разбираться в себе: кто я, какая я, чего я люблю и не люблю, что для меня приемлемо и не приемлемо, где проходит моя личная граница, что я готова делить с другими, а что для меня неприкосновенно, чего я чувствую сейчас и как объяснить это словами так, чтобы меня поняли, чего я хочу сейчас и как объяснить это словами так, чтобы меня услышали. Учиться, как общаться прямо, открыто и честно, без тайн, провокаций и манипуляций. Учиться принимать саму себя и других со всем многообразием «тараканов» и странностей. Учиться понимать, что если наши «тараканы» не состыковались, то это не потому, что с кем-то из нас что-то не так, а потому что мы просто разные. Учиться в этих случаях чётко и ясно говорить «нет», сразу, изначально не ввязываясь в заведомо проигрышные отношения, каким бы привлекательным ни казался партнёр. Учиться понимать, что какие дикие тараканы ни скакали бы в моей голове, непременно найдется кто-то, для кого я – та самая, которую он искал всю свою жизнь, которая – идеальное совпадение, безупречная состыковка, нужно просто продолжать искать. Учиться взаимному уважению – как минимум за смелость вот так предъявить себя без масок. И глубочайшей взаимной благодарности, красной нитью проходящей через все отношения.
Для того, чтобы вообще прийти в эту субкультуру, нужно осознать и принять в себе свои потребности. А для этого нужна настоящая смелость, и она вызывает искреннее уважение. Способность человека честно сказать самому себе: «Мне нравится причинять другим боль, нравится наблюдать их страдания, нравиться чувствовать свою власть, у меня есть склонность к насилию» – с одной стороны. С другой – «мне нравится ощущать себя жертвой, нравится состояние беспомощности, нравится испытывать боль, нравится подчиняться чужой воле». Потом – принять решение, что с этим делать.
Можно пытаться исправить и/или подавить это в себе, загоняя «неправильные» потребности «под плинтус». Результат такого выбора мы наблюдаем ежедневно в криминальных и прочих сводках новостей, когда двое, с комплементарными потребностями, «охотник» и «жертва», встречаются где-нибудь в подворотне. Когда они неосознанно сходятся в пару в семье (токсичные отношения, бытовое насилие – это всегда «игра на двоих», как бы ни хотелось одним обвинить во всем «насильников», а другим – «жертв»). Или когда авторитарный руководитель держит в страхе весь коллектив, который почему-то ведь тоже соглашается на эти правила игры.