Результат? Отступил страх быть отвергнутой, страх «что скажут люди», страх разрыва эмоциональной связи, ещё целая охапка страхов. Я знаю, что я могу со всем этим справиться, и я знаю, как это сделать. Невзаимная любовь – неудачная любовь? Всё относительно. Иногда это реанимация души. Тот лёд, который не удавалось растопить любовью и заботой тех мужчин, которые любили меня, удалось вскрыть электрошоком повторного – осознанного! – проживания боли. Это было исследование себя. Очень ценный – и бесценный! – опыт понимания себя, наблюдения процессов и себя в них.
То, что сейчас я так безрассудно нырнула в свою новую влюблённость, оказалось возможно только благодаря тем, предшествующим полутора годам и цистернам выплаканных за них слёз. И обретённой мною снова уверенности: что бы ни происходило, как больно бы мне ни было, меня это не убьет, я сумею это пережить.
Я оказалась готова начать учиться любить, и – Учитель пришёл.
«Как ты не боишься влюбляться, да ещё и говорить об этом вслух?», – спрашивают меня подруги. Боюсь! Ужасно боюсь! Но Любовь – это очень интересный путь творческого исследования себя через другого. Тантрический путь.
Лишь тот, кто умирал душой, поймет,
Что прорыдать полночи напролёт,
Что злиться, ненавидеть, тосковать,
Надежду обретать – и вновь терять,
То проклиная, то благодаря,
Сходя с ума, подруг с ума сводя,
Мечтать, скучать, надеяться, любить —
Всё это – тоже счастье. Это – жить.
Столь ценное для меня общение с Ним вернулось в мои будни. И не просто вернулось, а, как мне казалось, обрело новую глубину. Мы много обменивались взглядами на жизнь, обсуждая разные житейские ситуации. Он много рассказывал мне о себе. То, что постепенно выстраивалось между нами, было так похоже на дружбу! Тонкая ниточка душевной близости протягивалась от строки к строке, согревая сердце и наполняя его теплом. Я чувствовала, как день ото дня оттаиваю в этом тепле.
Мы почти не встречались, в лучшем случае – раз в неделю, если я приходила в его банный клуб, что получалось не всегда. Всё наше взаимодействие по-прежнему происходило в переписке в соцсетях.
Когда я перечитывала наши переписки месяцы спустя, больше всего меня изумляло то, что тогда, в самом начале, я очень правильно говорила всё на словах. Причем, это же было не «умствование от головы», не информация, вычитанная из чьих-то книг, а собственное внутреннее знание, свои понимания про этот мир. Я знала их с самого начала, но потом каким-то невероятным образом умудрилась забыть, чтобы, переродившись, обрести и найти их в себе вновь, теперь уже не только на уровне знания, но и на уровне действий и чувств.