Вечер был хорош, даже легкое амбре от навоза, его не портило.
Откинувшись в кресле, я смотрел в небо и думал. Или делал вид что
думал. Как там говорят: "Молчать с умным видом не трудно. Трудно
сделать так, чтобы это заметили и оценили."
Я не великий знаток дедуктивного метода. Но тут явно
напрашивалась одна простая мысль. Кому выгодно? А выгодно было
только странному покупателю. Я не знал ни кто это, ни зачем ему
понадобилась эта старая дача. Перебравшись в дом, я подкинул
дровишек и зачаровано смотрел как огонь пожирал их. Я почти заснул.
И тут меня разбудила одна очевидная мысль А ведь в найденном ящике
был еще и странный ножик. Если с монетой, книгой и детским
ксилофоном я более-менее разобрался, то об этом странном ножике
забыл абсолютно.
Я подскочил, быстро нашел его в ящике с столовыми приборами.
Внимательно начал его рассматривать. Похоже он был серебряный,
выглядел очень благородно. Ручка была металлической с простым
растительным узором. Лезвие короткое и выпуклое, а с обратной
стороны как я и говорил небольшая вилочка с тремя зубцами.
Сначала я не мог понять зачем он вообще нужен такой странный.
Порылся в интернете и ничего не нашел. От мозгового штурма
захотелось… есть. Сделав себе большой бутерброд, и только укусив я
понял, что туплю. Положил зубастый ножик на лист белой бумаги.
Сфотографировал. И задал поиск по картинке.
Бинго!
Все просто. Это ножик для сыра. Лезвием отрезаешь вилочкой
накалываешь. Нож, кстати, был раритетный произведен на фабрике
Семенова. Интересно владелец фабрики сжег ее в 1917 году. Что на
него нашло? С одной стороны, все понятно. Революция. Экспроприация.
«Так не доставайся же ты никому!». А может быть и что-то
другое.
В том что этот ножик имеет какие-то «способности» я был уверен,
но какие? Но что же в тебе
спрятано?
Следующие полчаса я делал с ним все
что пришло в голову. Стучал молотком, тер, полировал пастой гои,
смачивал водой, топил в воде, пробовал греть на огне, резал им сыр,
хлеб, колбасу. Ничего. Ничего внештатного не произошло. Это конечно
хорошо, а то засунул бы его в огонь и дачу разнесло, или обидевшись
от такого обращения превратил бы меня в жабу. Подумав, что с ним
можно сделать, я пробовал его закапывать, полил коньяком и,
наконец, подумав немного кольнул палец иголкой и капнул крови на
лезвие. Гром не загремел, не разверзлись хляби, в целом… вообще не
изменилось. Продезинфицировав палец коньяком, а потом и употребив
его я засунул подопытного в карман. Эксперимент не удался. Может
напрасно я подумал, что этот сыронож обладает какими-то чудесными
свойствами. Ну на нет и суда нет. Разочарованно я сунул его в
боковой карман спортивного костюма. Может человек просто сыр
разлюбил и засунул его в тайничок, чтобы глаза не мозолил. Сыру
нам, сырунам…