– Есть такой анекдот: «Получив в подарок от мамы набор
„Юный сантехник“, школьник Вася спился за две недели», –
цинично ответил Калашников. – Именно это, братец, и произошло
бы с тобой в Раю алкогольной модификации. В чём согласен – я и сам
ситуацию не очень понимаю. Да, нас с тобой распяли на Голгофе
вместо Кудесника. По канонам жанра в истории должен произойти сбой.
А его нет. Погляди на Ерушалаим – офисы Голоса работают и религия
существует – значит, он всё исправил. Тем более особо стараться и
не надо – Пасха отмечается не в конкретный день, даты всегда
разные… сдвинул Голгофу на недельку, и всего делов. Неважно, как,
но у Кудесника всё получилось: и поцелуй Иуды в Гефсиманском саду,
и суд у Понтия Пилата, и распятие, и обязательное воскрешение. Это
с одной стороны. А с другой – тест ДНК, который официально означает
его смерть. Умереть он не мог. Тогда в Ерушалаиме произошло нечто
загадочное. Только вот что именно?
Зелинский вернулся с новой бутылкой пепси.
– Вы очень любезны, – поблагодарил Калашников.
– О, не стоит, я в счёт внесу, – улыбнулся
Давид. – Ад компенсирует мне расходы, в том числе и по вашему
приёму. Шеф даёт не обещания, как Голос. По традиции Ад всегда
платит золотом. И я ещё не видел ни одного человека, кто отказался
бы работать на Шефа, – русского, перса или немца. Тут не
столько деньги, сколько вопрос посмертного престижа.
– То есть? – изумился Калашников.
На улице грянул гром – дождь полил моментально, как из
ведра.
– Господин хороший, рано или поздно мы все-таки
умрём. – Давид с чувством сел на скамеечку. – Вечная
жизнь не предусмотрена по разным причинам, и для евреев в том числе
– ну, кроме одного мальчика из Назарета. Если бы я верил в
реинкарнацию, то другой вопрос. Веди себя хорошо, в другой раз
станешь могучим слоном или добрым псом. Но наше и ваше божество в
определении грехов, увы, одинаково. Грехов же у делового человека
достаточно, потому что бизнес по-честному не ведется. Там обманул,
здесь украл, тут смухлевал – и пожалуйте в адские котлы. Я работаю
не потому, что Шеф мне так симпатичен, а потому, что знаю – я
попаду в Ад, и нужно устроиться комфортно. Какие у вас наказания
для бизнесменов?
– По-разному, – сказал Калашников, опустошив вторую
бутылку. – Вот олигархи, для них особый квартал, они
дворниками работают. Особо упёртых, вроде Рокфеллера, могут
наказать поземному: отправят в Девятый круг Ада, в вечную мерзлоту
варежки шить. Есть и круче. Превратят в азербайджанца и отошлют на
рынок, в район десантников из ВДВ…