И вот спустя полгода депрессии, я решил найти такую прелестную девушку мечты.
В отличие от других парней, мне удавалось получить девушку легко, по одной простой причине, я понял, что они обычные. Пока другие ребята смотрели на девушек как на богинь, я подходил и очаровывал обычных девушек. Ведь они такие же простые, как и парни, и также, как и они, хотят их. Но они этого не знали, потому что они никогда не видели этих девушек раздетые утром, когда они уже без макияжа и когда тебе уже не интересно смотреть на то, что ты видел вчера. Да вечером ты открываешь девушку как подарок, осторожно с нетерпением, посмотреть, что там внутри, но, когда ночью ты поиграл с подарком, утром ты спишь, дальше не замечая брошенную игрушку. Чем больше девушек я соблазнял, тем круче я себя чувствовал, я считал себя повелителем женских сердец. Только одного я не учитывал тогда, что эти самые сердца желали любви. И пока я искал свою любовь, кто-то лишался моей любви. Я был очень плохим парням, так было видно со стороны и все так думали, но это было не так, я просто хотел в кого-то влюбится. Конечно я понимал, что девушки хотят от меня чего-то большего. Я лучше кого-либо знаю, что каждая девушка мечтает о сказочной любви, семьи, заботы, безопасность, нежность, внимание, взаимность, верность, изобилие, счастье. Мне просто приходилось притворятся ничтожным человеком ради личной выгоды. Но не одна из этих девушек, не знала, что я страдаю больше чем они вместе взятые. Потому что, «в жизни нет ничего хуже, чем нехватка второй, родной половинке». В общем от девушек у меня отбоя не было. За тем внезапно всё поменялось, по неизвестной мне причине, я потерял уникальность своей души. По началу я не придавал этому большое значение, до тех пор, пока девушки стали появляется в мою жизнь всё реже и реже, а потом и вообще перестали быть частью моей жизнью. Я по-прежнему был в форме, и по-прежнему знакомился легко и просто, общался с ними, целовался, но на этом всё. На следующий день, каким-то странным образом они избегали меня, избегали будто я был проклят. Через несколько лет одиночества у меня начались настоящие депрессий. Страдание словно стало частью моей жизни, словно я не был уже тот сильный, обаятельный и уверенный все парень, а малолетняя девушка, мечтающая о сказочной любви. И что самое худшее в моей ситуации, что я не знал причину совей любовной погибели. Какого же причина? Этот вопрос не только мучал меня, но и делал мне больно каждый день. Ежедневно я выносил такую боль, которая невозможно описать словами. Я был готов на любую физическую боль, но только не душевную. Я никогда раньше не верил в Бога, как можно верить в то, что не дано видеть глазами. Вернее, верил, но перестал верить после того как в нашей семье случилось трагедия. Тогда я не знал, что вера основано на видение сердцем. Только тогда, когда я был лишён любви, я понял, что такое вера. Вера основа всех чудес и тайн, которые не могут быть объяснены по закону науки, вера самое сильное и продуктивное из всех чувств. Вера – это химический элемент, в соединение с молитвой устанавливающую прямую связь с Богом. Вера это самое сильное и духовное чувство, которая сравнится только с любовью, и её мне не хватала до боли. Вера была единственное противоядие от боли, потому что только она давала мне надежду.