Лисенок… надо же, прозвище какое. Я всю жизнь для мужа была просто Олей. В крайнем случае Олюшкой. А тут лисенок-олененок. Придумал же прозвище.
Где-то я ее точно видела. Может, приходила к нам за чем-нибудь в редакцию? Слишком молода для серьезной работы.
Продавщица, курьер, промоутер?
Перебираю в голове варианты и вдруг ее образ мелькает вспышкой. Красная кепка, надменный взгляд. Точно! Это же та самая официантка из новой пиццерии, где мы с Костей собирались ужинать. У него еще тогда внезапно заболел живот и он поехал домой.
Теперь мне становятся понятны его отлучки, задержки и внезапная смена планов. А также его стремление меня контролировать, которое он выдавал за патологическую ревность.
Если у него отношения с этой девкой длятся уже какое-то время, неужели он не знал, где она работает? Или она скрывала от него этот факт…
Как долго они вместе? Она - его первая или были и другие? Зачем он завел любовницу? Чего ему не хватало в семейной жизни?
Вопросы ворохом вьются в мозгах и болью отдают в сердце. Хочется зареветь, завыть, разбить вазу о стену, но… внутри - опустошение и апатия.
Мне нужно смириться. С ним вместе мы больше не будем. Все было зря…
Одного не понимаю - зачем он притащил ее к нам домой? Неужели нельзя было сделать это где-то на нейтральной территории? А, может, он уже приводил ее к нам?
Меня передергивает от брезгливости. Какой там клининг? Мне заходить в эту квартиру противно.
В субботу вернусь, соберу вещи и перееду. Не важно, куда. Хоть в отель на первое время. Потом сниму квартиру и забуду свою семейную жизнь как страшный сон.
Пять лет брака и год отношений, и все, получается, зря. Красивого будущего, о котором мечтательно рассказывал Костя, у нас уже не будет.
Мне становится обидно за потерянное время. Понятно, что каждое наше действие и решение - это опыт. Но как-то уж дороговато мне обошлось понимание простого факта: мой муж - ничтожество. Жалкое подобие человека, живущее низменными инстинктами. Обманщик, изменник и моральный урод, для которого притащить любовницу в семейное жилье - в порядке вещей.
Мне хочется плакать от жалости к себе, от обиды за потраченные впустую годы, но слезы застревают в глазах. Пальцы сводит судорогой, и я сцепляю их в кольцо, ногтями по очереди впиваюсь в кожу, и это хоть немного меня отрезвляет.