Его правая рука, оторванная по
локоть, болталась в лапах старого лекаря Вальтера, который, пыхтя и
ворча, пришивал её обратно с помощью иглы, нитки и щепотки
магии.
— Доннерветтер! — орал Освальд, пока
Вальтер аккуратно затягивал очередной шов. — Мы, мать вашу, лучшие
диверсанты Пруссии, а нас уделали какие-то железяки с холодняком!
Фердаммтэ шайсэ! Это что, теперь по кабакам рассказывать, как я,
великий Освальд, чуть не сдох от лопаты в заднице?!
Вальтер, старик с седой бородой и
глазами, как у побитой собаки, только пожал плечами, не отрываясь
от дела.
— Ну, могло быть и хуже. Радуйся,
Ос, что все живы остались.
— Это только благодаря тебе, старый
хрыч! — рявкнул Освальд, но уже чуть тише. — Но позорище-то какое!
Представь: меня, лучшего из лучших, чуть не выпотрошили, как сраную
рыбу!
Один из бойцов, долговязый парень по
кличке Шнапс, задумчиво почесал затылок и буркнул:
— А знаете, я таких големов в жизни
не видел. Они… ну, странные какие-то. Ловкие, быстрые, будто не
механизмы, а живые твари.
Освальд на секунду заткнулся,
нахмурился, а потом кивнул, как бы соглашаясь. Тут как раз Вальтер
закончил возню с рукой, пришпилил её на место сияющим голубым швом
и шлёпнул по ней для верности, пробормотав что-то, вроде «хенде
хох, теперь держится».
Он вколол командиру обезболивающее,
и тот наконец-то расслабился, откинулся на холодную стену тоннеля и
погрузился в размышления. А думалось ему, как всегда, лучше всего
под пиво, которое он с удовольствием отхлебнул из фляги, заботливо
протянутой Шнапсом.
«Странно это всё, просто мозг в узел
завязывается», — крутилось в голове у Освальда, пока он сидел,
уставившись в пустоту, будто пытаясь разгадать какой-то
замысловатый ребус.
За свою карьеру он и правда повидал
всякого дерьма — такого, что хватило бы на три сезона
приключенческого сериала с рейтингом «18+» и кучей спецэффектов.
Вот взять хотя бы тех охранных големов у ацтеков — это же было
настоящее шоу! Огромные металлические громилы, пузатые, как бочки с
текилой, с круглыми стеклянными глазами, которые горели, будто в
них кто-то лампочки вкрутил. Шестерёнки внутри этих чудищ скрипели
так, что казалось, они вот-вот развалятся — то ли от старости, то
ли от обиды, что их заставляют работать.
Тогда «Команда Любителей Пива»
решила провернуть дельце — стащить у ацтеков какую-то дурацкую
статуэтку «Кетцаль-кого-то там». Операция висела на волоске, но в
итоге они справились! Статуэтка в кармане, а ацтекские стражи
остались с носом — точнее, с пустыми железными лапищами.