Тимур поднялся, резко двинув стул, и ушёл с кухни. Поговорили… Значит, всё правда… Лучшая защита – нападение.
Два дня муж меня воспитывает – приходит поздно, на звонки не отвечает, на попытки поговорить - морозится, не ест… Полный игнор. Я страдаю и реву. Два дня не лезу на форум. Тошнит так, что хоть в петлю. Босс уверенно пообещал уволить… Здравствуй, депрессия! Я тебя, как и паранойю, очень-очень ждала…
Мне кажется, я умудрилась похудеть за эти несколько дней. В четверг не выдерживаю и всё-таки захожу на форум.
«Жирная сова: Мой совсем охренел. Прикиньте, жена ему предъяву выкатила. А он, лох педальный, возьми и испугайся. Только звонит, сладко поёт, как любит, но приехать не может, пироженки из ресторанов всякие шлёт…
Дама с перчинкой: Жирная сова, вот, я ж говорила, все они придурки.
Жирная сова: Дама с перчинкой, не, мой - трус. Сейчас попустит, и будет снова заинькой. Обещался за мои страдания в ресторан сводить в пятницу.
Аргентинка с мачете: Жирная сова, дёшево откупился.
Жирная сова: Аргентинка с мачете, мне показалось или ты меня дешёвкой назвала?
Аргентинка с мачете: Жирная сова, и чего так нервничать? (ха-ха)
Первая леди: О, пошёл срач. Как же я вас люблю, девочки. Жирная сова, хоть в какой ресторан поведёт?
Жирная сова:Первая леди, взаимно. В самый, что ни на есть шикарный.»
Нет-нет-нет-нет-нет! Я не могу упустить такой шанс! Я должна додавить эту чёртову «сову». Да здравствует провокация!
«Добряна: Жирная сова, А чё так? Стесняешься название написать? Боишься, что окажется пельменной на объездной?
Жирная сова: Добряна, вот откуда вас таких наглых вытаскивают? В Савваж пойдём. Накапай себе валерьянки, детка.
Дама с перчинкой: Жирная сова, какие-то у него буржуазные замашки. Лучше бы брюлик подарил. А то, вот так, его жена прижмёт, а тебе и в ломбард снести нечего… хе-хе…
Жирная сова: Дама с перчинкой, ты от своего даже мандавошку получить не можешь. Только розы с соседской клумбы таскает… Предложение с одуванчиками в силе. Из них ещё салат можно сделать, если что…»
Боже, я обожаю этих дев… «Савваж», значит. Тянусь к мобильному. Быстренько ищу в и-нете телефон ресторана и звоню в «Савваж». Столики оказываются уже расписанными на эту дату. Очень ласково меня послали: «Извините, свободных мест нет».
Жду минут двадцать и звоню опять, прошу подтвердить бронь на фамилию Золотов. И-ииии… через пять гулких ударов сердца… та-даммм! Сюрприз! Есть! Мать твою! Гад! Сволочь! Он даже не потрудился сделать бронь на липовое имя!