– Мало каши утром съела, Ярослава? – подтрунивает надо мной, бросая поливочный шланг на траву.
– Ага, иди сам попробуй.
Жду, когда дохромает до меня и передаю ему пистолет.
– Ну-ка…
– Не пойму? Залилось? – вылезая из окна, недовольным тоном интересуется утка, сидящая за рулём внедорожника.
– Как? По воздуху? – выгибаю бровь.
– Так всё уже или чё?
Она реально не одупляет.
– Алё…
– Дамочка, техническая поломка, станьте на соседнюю колонку, – отзывается Саныч. – Щас я притарабаню табличку, а ты пока разверни толпу, Ясь.
– Акей.
Плёвое дело!
Свистнув, поднимаю руки крестом и громко сообщаю о том, что колонка не работает.
– Не и чё? Я стояла в очереди и теперь опять должна? – возмущается всё та же деловая ца-ца на бумере. – Не буду я никуда перестраиваться! Чините эту хрень!
Усмехаюсь.
Посотрите, пожалуйста, каралевишна!
– Я бы с радостью, но там, как бы, специалист нужен.
– Значит просто из шланга мне залей! Бак почти на нуле!
– На первую колонку, девушка! Или с третьей по шестую, – повторяю терпеливо, пока Саныч вешает табличку.
Очередь к вышедшей из строя колонке тем временем потихонечку рассасывается. Недовольные водители активно выказывают возмущение. Матерятся, сигналят, орут, но всё же перестраиваются. Деваться-то им куда?
– Совсем охерели! – прилетают в спину кудахтанья брюнетки, но я, не обращая внимания на её истерику, иду дальше.
Сколько таких неадекватных регулярно проезжает – не сосчитать.
– Здрасьте. Какой? – спрашиваю у мужика, подкатившего на шоколадном Range Rover.
– Я сам, отойди оттуда. Крышку мне навернёшь, – тяжело дыша и выкатываясь из авто, рявкает толстяк-колобок неприятной наружности.
Можно подумать! Между прочим, я с этими крышками на раз справляюсь.
Закатив глаза, удаляюсь к первой колонке. А там скандал. Дура на икс пятом так и не уехала со второй. Опустила окна и протянула шланг через заднее сиденье, чтобы воткнуть пистолет с другой стороны.
Останавливаюсь.
Звездец. Оригинально.
Такого я ещё не видела.
– Оторвёте, будете платить, – предупреждаю о последствиях.
– Мне плевать! Я на ногти опаздываю!
– А, ну тогда пардон.
Ногти – это ж святое.
Мужики, не стесняясь в выражениях, охотно высказывают автоледи всё, что думают по этому поводу.
Краем уха слышу, что Саныч тоже с кем-то препирается. Поворачиваюсь. Вижу, что стоит около ауди с ярко-сиреневыми дисками и вроде как отказывается её обслуживать.