– Кирюха, здорово! – Мужчины обменялись крепким дружеским рукопожатием, Игорь сделал приглашающий жест за стол. – Не стесняйся, этот кабинет ты знаешь чуть ли не лучше, чем я сам!
– Что есть, то есть! – Цокнул языком нежданный гость и расположившись на мягком диване, повернулся к другу. – Тебе кто-нибудь из постояльцев жаловался на звукоизоляцию? Скажу тебе, она у вас ни к черту! Пока прогуливался по коридору, услышал все ваши темы повестки дня. От грядущей проверки, до фиговых губок для мытья посуды.
Игорь погрозил гостю пальцем:
– Не ври, чертяга, небось, прильнул к замочной скважине, чтобы разобрать хоть пару слов! Звукоизоляцию проверял сам лично! – хозяин отеля заурчал, как довольный кот – И не с одной! – Мужчины довольно рассмеялись удачной шутке.
– Горяха, как оно? Опять вчера в клубе отдыхал? Здоровье еще позволяет?
Игорь погрустнел:
– Кирыч, не начинай, мамочка из тебя никудышная.
– Мне просто рассказали, как тебя из фонтана возле твоего отеля вытаскивали. Смотри, скоро ютуб будет пестреть видео с Игорем Брянским.
– А! – Игорь махнул рукой. – Пусть делают, что хотят. Я выжат до нельзя. Продать бизнес и рвануть отсюда подальше… – мечтательно протянул мужчина, машинально поправляя ролекс на запястье.
– И куда ты поедешь? У тебя бульдожья хватка. Пару недель безделья. Ну черт с ним, пусть даже пару месяцев. И все, ты заскучаешь по своим марионеткам, конкурентам и алчным коммунальщикам! – Игорь исподлобья глянул на говорящего и неопределенно развел руками. Кирилл закашлялся, – Может, жениться тебе?
Вместо ответа Игорь открыл ящик для хранения сигар:
– Будешь?
– Нет, спасибо. Что с женитьбой?
– Не понимаю твоей настойчивости! – Пробормотал Игорь, вдыхая терпкий аромат кубинской сигары. – Зря отказываешься, хороший сорт.
– И черт с ней.
– И то верно. – Согласился Игорь, закрывая хьюмидор. – На ком жениться-то? Современные дамы не бельмеса ни в мировом, ни в кулинарном искусстве! Только и умеют, что мартини лопать и деньги тянуть. – Мужчина скривился и взял в руки гильотину. – Что с ними делать? По назначению надоедают после первой, максимум второй ночи.
Кирилл покачал головой:
– Лана?
– Ты ее видел? – Ужаснулся Игорь.
– Нет, но по рассказам девица неплоха
– Неплоха? Полное отсутствие признаков дружбы с мастерами косметологии! А эта мания постоянно накормить, поправить подушку! С ней в постель ложиться нельзя, потому что она вызывает стойкое ощущение присутствия родной мамочки.