Мы осторожно открыли дверь, а в воздухе запахло горелым.
- Чем могу вам помочь? – подлетел улыбчивый чародей, тут же оценивая нашу платежеспособность.
- Сейчас я сама посмотрю, а потом вас позову, - авторитетно произнесла я, осматривая все виды котелков и котлов. Я стучала пальцами по бортикам, наклонялась и внимательно изучала их, потом заглядывала внутрь, слушая эхо.
- Мама, ты же не разбираешься в котлах… - прошептала Злата, тоже заглядывая в котел.
- Зато мама разбирается в людях! – прошептала я, поглядывая на продавца, который отвлекся. – Сейчас он впихнет нам какую-нибудь ерунду, когда поймет, что мы в котлах ни бум-бум!
- Ууу! - ухнула Злата в котел и тоже постучала пальцем. – Плохой котел!
- Это почему же? – спросил удивленный продавец в одну секунду, оказавшись рядом с нами. Он был достаточно молод и напоминал мушкетера.
- А почему хороший?! – вздохнула Злата, глядя честными- пречестными глазами.
И началось. Мне кажется, что я теперь знаю про котлы все. И про все модели. С ручкой и без ручки, переносные и старые, бабкины, в которые чистили черными кошками, про модные котелки, про котелки – тыквы с антипригарным покрытием, про автоматические котлы с тридцатью шестью режимами зелий. От любовного зелья до оборотного…
- А золотой котел есть? – спросила Злата, а я смотрела на манию продавца, вспоминая, были ли на ней пуговицы до встречи со Златой, или нет.
- Ах! – обалдел продавец, глядя на Злату, а потом на свою мантию. – Я так понимаю – дракон?! Драконица!
Опомниться я не успела, как он схватил Злату за руку, всучил котел и…
- Погодите, сейчас я расплачусь! – занервничала я, не зная, как это объяснить. Я расстегнула рюкзак, видя, как взъерошенный кот ошалело смотрит по сторонам.
- Мяу! – заорал кот, превращаясь в сатану, экономящего семейный бюджет. Он полоснул меня когтями, но я оказалась ловчее.
- Куда прикладывать? – спросила я, видя старую – престарую табличку над старинной кассой: «Дорогие чародеи! Оставлять в качестве оплаты учеников, рабов, гоблинов, демонов и магических тварей, запрещено!»
- Мя! – заорал кот, решив косить под демона.
- Женщина, я вас прошу! Уберите своего кота! Мы животными не принимаем! – заволновался продавец, пока Шехерезадушка решил экономить свирепым шипением.
- Так вам я и отдам кота! Просто он сожрал средство оплаты! - оправдывалась я, пытаясь вытащить кота так, чтобы никто не пострадал!