– Черт, мои яйца! – восклицаю я, когда вижу это стекающее безобразие по решетке тележки.
– Обычно так кричат мужики, но вы на мужчину никак не похожи, разве что на очень красивого и миловидного, – звучит со стороны, и я поднимаю взгляд на виновника сего торжества.
– Вы разбили мои яйца! – возмущенно произношу я.
– Вообще-то, это вы врезались в меня, бубня что-то про Санту.
– Вы подрезали меня! – Даже топаю ногой, а после вздыхаю, смотря на яйцевое безобразие. – Вы угробили мой эгг-ног!
– О-о-о, – мой «новый приятель» смотрит на внутренности моей тележки, по которой уже начали стекать яйца на пол, – никогда не думал, что эгг-ног так выглядит.
– Считаете себя остроумным? – фыркаю я и с прищуром смотрю на парня.
Только сейчас осознаю, какой потрошитель моих яиц оказался симпатичным. Ладно, просто красавчиком. Ой ладно, просто мега-секси-шмекси-красавчиком. Яркие голубые глаза с темными кристалликами обсидиана. Завораживающее зрелище.
– Иногда такое говорят, да. – Идеальные губы растягиваются в широчайшую чеширскую улыбку, с рядом белоснежно-жемчужных зубов.
– Поздравляю, это неправда, и купите права на тележку, – бубню я, а со стороны снова доносится звон колокольчиков, и я вместе с Сантой проговариваю в насмешливой манере «хо-хо-хо», при каждом звуки покачивая головой из стороны в сторону.
– Вряд ли их где-то сейчас продают, может быть, в следующем году, и я обязательно продемонстрирую вам свое умение, – издевается нахал.
– Демонстрируйте свои умения кому-нибудь другому, – рычу я и даю попятную, утягивая за собой тележку. Хватаю очередную упаковку яиц, –едва ли в верхней хоть что-то осталась целым, – и кладу в тележку.
– Другие не жаловались на мои умения, только вы, – произносит мужчина, когда я снова двигаюсь вперед.
– Вы все еще здесь? – ворчу я.
– Прошло всего десять секунд, – констатирует он сей факт.
– А вы двигаетесь со скоростью улитки? – Подкатываю тележку на место столкновения. – Может, уже позволите мне проехать?
– Вы можете меня объехать.
– А вы что, арендовали это место? – С прищуром смотрю на мужчину, а после намереваюсь объехать его. И под звуки «хо-хо-хо» моя ступня проскальзывает на потекших яйцах, и я почти повисаю на тележке и руке этого злосчастного красавчика.
– Да вы пьяны, я погляжу, напились уже своего эгг-нога и сели за «руль» тележки, а обвиняете меня, что я вас подрезал! Ну вы и нахалка, – явно забавляется пижон.