И в решающий момент Фёдор Фёдорович элегантно пробросил этот мяч
между двух защитников команды соперника. Благодаря чему я вновь во
второй раз за тайм выскочил один на один с вратарём Отаром Габелия.
Отар сделал два шагу навстречу, а я в этот момент прострелил на
врывающегося по центру Александра Калашникова.
– Бей, Калаш! – заорал я, так как перед моим другом ничего кроме
пустой рамки ворот больше не было.
Однако Сашка так махнул в одно касание по мячу, что тот взвился
вверх и, ударившись об перекладину, отлетел прямо мне в голову. И я
тут же одним кивком головы отправил футбольный снаряд точно в
сетку.
– Даааа! – снова заорала вся наша команда под угрюмое молчание
всего динамовского стадиона.
А в подтрибунное помещение, когда судья Мирослав Ступар дал
свисток на перерыв, я побежал, прикрыв голову своей игровой майкой.
И кстати, не прогадал. Потому что в этот самый момент со всех
сторон в меня полетели переспелые помидоры. Конечно было не больно,
было невообразимо обидно.
***
Только в конце матча в нашу раздевалку заглянул представитель
судейского комитета и спросил, будем ли мы подавать протест на
сегодняшнее хулиганское поведение болельщиков? Николай Петрович
Старостин выразительно посмотрел на меня, на мою гематому, что
образовалась на скуле после прилёта пятикопеечной монеты во втором
тайме. Я же в свою очередь прорычал, что не будем. Тем более мы
выиграли со счётом 1:3, я сделал дубль, ещё один гол на свой счёт
записал Вагиз Хидиятуллин, поэтому смысла устраивать скандал, и
добиваться переигровки на нейтральном поле, не было никакого.
– Протеста не будет, – буркнул «дед». – Раньше надо было
останавливать игру. В начале первого тайма.
– Что ж ты, товарищ Никонов, грекам-то не забил? – вдруг спросил
меня представитель судейства.
– Не забил, потому что промахнулся, – прошипел я и отправился в
душ.
«Чёрт возьми, – думал я, стоя под горячими струями воды, – зря я
грекам не закатил мяч в самом конце, зря. А с другой стороны, может
быть оно всё и к лучшему. Во-первых, я чуть с дуру не женился на
человека, которому от меня нужна была только московская квартира. А
во-вторых, теперь у меня спортивной злости хоть отбавляй, и никому
на футбольном поле от меня не поздоровится».
– Никон! – весело рявкнул Юра Гаврилов, забежав в соседнюю
душевую кабинку. – Завтра на базе шашлык с чешским пивом! «Дед»
проставляется. Ха-ха-ха. А на синяки ты наплюй, до свадьбы
заживёт!