Измена. Счастье на осколки - страница 29

– Почему же, ждал, – усмехается он.
– И готовился, да? – киваю на девицу, которая уже прекратила визжать, прошла в ванную. Мою ванную. И взяла моё полотенце.
***
Все четырнадцать лет брака я пребывала в счастливом неведении о том, что мужу скучна наша семейная жизнь. Как оказалось, он хотел совершенно иного. И я это вижу, когда неожиданно возвращаюсь домой.

13. Глава 11

Выхожу из палаты, а ноги не идут. Тяжесть такая, будто на меня все проблемы мира навалились.

Наверно, только сейчас я начинаю ощущать, насколько Лина обижена и зла. И я впервые задумываюсь, что она может не простить. Грудь рвёт от боли, выворачивает. В затылке стучит тупая боль, давит виски. Делаю судорожный вдох, словно забыл, как дышать. Так и есть, Ангелина была моим воздухом, а теперь даже дышать тяжело.

Не помню, как спускаюсь. Перед машиной снова закуриваю сигарету. Затягиваюсь.

Тошнота подкатывает к горлу. Вспоминаю, что сегодня ещё ничего не ел. Но есть и не хочется. Я бы лучше выпил чего-нибудь крепкого.

Докуриваю, сажусь в машину.

Гоню.

Вслушиваюсь в музыку, снова и снова прокручиваю, как Ангелина шипит на меня, как швыряет цепочку. Я ведь её специально заказал, хотел чтобы у неё всегда было напоминание обо мне.

Дома тихо и темно. В одиночестве мысли давят ещё сильнее.

Наваливаются воспоминания, как я сидел в такой же тишине ночью перед гробом с мамой. Мне было пятнадцать, когда она умерла. Я ненавидел себя в то время, потому что считал, что она из-за меня руки на себя наложила. Надо было в тот вечер никуда не уходить. Она просила. А я, как последняя сволочь, ушёл, друзья казались для меня намного важнее. А через два часа, когда подходил к дому, заметил скорую. И даже сердце ни разу не ёкнуло.

В ту ночь я долго просил мать в мыслях простить меня. И обещал, что больше никогда не буду равнодушным к своим родным.

Но прошло двадцать лет и снова забыл. Забыл про это обещание. Лью в стакан янтарную жидкость. Делаю глоток. Не чувствую ничего. Даже виски не может заглушить боль.

Сейчас я чувствую себя так же, как и двадцать лет назад. Знаю, что виноват. Страх накатывает внезапно, хватает за горло, чёрной вязкой массой заползает под одежду.

Нет.

Не могу быть один. Я просто свихнусь от собственных мыслей. Мне бы уснуть, да только сердце учащённо бьётся, пульс зашкаливает. В таком состоянии точно не усну.