Моя жизнь складывалась странным, порой непостижимым образом для меня. Но это было неважно. Неважно ровно до тех пор, пока я окончательно не забыла - а чего я хочу от жизни? А ничего. Так случилось еще в школе, когда самыми дорогими и близкими людьми, которые, как это бывает, всеми правдами и неправдами старались дать мне то, что по их мнению, должно было мне помочь в будущем, то, что «действительно важно», было убито желание. Желание жить, творить и созидать. Желание просто быть. Любая идея всегда встречалась в «вилку» - да находила поддержку и тут же разносилась каким-нибудь контраргументом. И так было постоянно. Я привыкла. Привыкла и не жаловалась, поскольку друзей у меня не было. А те, кто появлялся, встречали негатив от родителей и их вечно «знающий взгляд/мнение». Они всегда решали могу или нет я дружить с тем или иным. И пока все неформальничали, красили волосы, делали переводные тату - я ложилась спать после «спокойной ночи, малыши» после музыкальной школы. Здесь мне тоже постоянно «делали мозги». Желание связать свою жизнь с музыкой было стойким до определенного момента - я поступила, и мы с родными были рады этому. Счастье продлилось чуть больше года. Как это бывает в маленьких городах, оценки зависят не от твоих знаний, а от сучности учителя и того, кем являются твои родители.
Мои родители по местным меркам оказались неинтересны, а сучность математички зашкаливала - так сложился мой извечный тройбан по алгебре и геометрии. Вне зависимости от того решала я правильно, списывала или нет, а тройка стала извечной оценкой. Окончательно надежду на «лучшее» пришлось похоронить, как только мы не подружились с дочкой математички. И уже из этого возникли конфликты в семье - выяснилось, что музыка мешает нормально учиться. И так день изо дня - школе наезжает математичка на мое плохо сделанное домашнее задание и музыку, жома родители на мои походы в музыкальную школу, напоминая, что Паганини мне не стать и вообще «брякают на инструментах» и так все кому не лень. Поэтому когда пришло время поступать, за мен решили что я пойду в химико-технологический институт, ведь музыканты все голодные и вообще «нечего глупостями» заниматься. Я сделала все, что впоследствии меня выперли из института, потому что не могла там быть. Уровень стресса постоянно нарастал. Все дошло до той точки, когда я всерьез задумалась о суициде. И нет, страшно не было. Я сделала несколько попыток, но, к сожалению, не хватило знаний, чтобы выпилиться раз и навсегда. А потом уже не было желания повторять, продолжать и пытаться. Осталось лишь одно желание, которое формулировалось кратко, но грубо «Отъебитесь от меня». Я знала, что была созависима, знала, что многие вещи, в том числе и эту жизнь не выбирала. Не выбирала и отсутствие друзей. Я пробовала и пыталась все изменить. Но людям со мной неинтересно. Мы разные. В какую бы компанию я не попала, я всегда оказывалась лишней. И получается, что я возвращалась лишь к своим родным, потому что больше у меня в этой гребанной жизни ничего и не было. Попыток что-то изменить в своей жизни было несметное количество. И конечно «знатоки» скажут, что если бы хотела, то поменяла бы и все было бы не так. Конечно, уважаемые, вам виднее, и вы молодцы, что живете так, как хотите, создаете себя и свою жизнь сами, ломаете и прогибаете обстоятельства под себя. За вас могу только порадоваться. Без иронии и сарказма, вы молодцы.