Вздыхаю. Идти искать что-то другое?! Но не факт, что найду что-то приличнее.
На свой страх и риск захожу внутрь и беру меню.
Не рискуя заказывать суши, все-таки это блюда с сырой рыбой, и неизвестно, насколько законопослушный шеф-повар и как относится к технологии хранения продуктов. К тому же непонятно, какая здесь проходка. Может, местные не любят экзотическую кухню и суши набираются аромата, ожидая экстремалов вроде меня, или превращаются в запеченные роллы.
В итоге выбираю меньшее из зол – гамбургер, надеясь, что не пронесет. Заглатываю вполне аппетитный на вид заморский бутерброд, как удав, и, осознав, что не наелся, прошу второй.
В три часа сажусь в автобус, еще допотопнее предыдущего.
Н-да, чем дальше от Питера, тем транспорт становится все допотопнее. Радует только одно: после пятичасового ада этот бочонок на колесах обещает довезти меня до Дна за тридцать пять минут.
Дно! Рукалицо. Вот кто вообще мог дать городу такое название?!
Где ты живешь? В Дне. Жуть!
Там депрессия от одного названия обеспечена.
Приехав в пресловутое Дно, отыскиваю нужную остановку и не верю своим глазам. Смаргиваю, снова таращусь на табличку с расписанием и обалдеваю. Мне реально не привиделось! Последний автобус в Поцелуево уехал полтора часа назад.
Зашибись!
А что, вечером туда ездить опасно для здоровья?!
С шумом вдыхаю в себя воздух. И что делать?
До гребаной деревни ехать почти час. Пешком я просто туда не дойду.
Не желая оставаться в Дне, решительно выхожу на дорогу и останавливаю первого попавшегося мужика с тачкой.
Маню водилу, вытаскивая тысячную купюру из кармана, и спрашиваю:
– До Поцелуево довезешь?
Деньги исчезают из моей руки в одно мгновение и звучит любезное:
– Со всеми удобствами.
Ну, с этим я бы, конечно, поспорил, было бы у меня нормальное настроение. А так – только желание поскорее переместить свое замученное тело в нужный пункт назначения.
Чувак же, не теряя времени зря, распахивает пассажирскую дверь своей развалюхи и улыбается в тридцать два зуба. Здесь я, конечно, сильно приукрасил действительность, у него в помине половины зубов нет.
Сажусь на сиденье, констатируя: лучше бы он этого не делал.
Тачка оказывается не просто старой, но еще и грязной. Брезгливо оглядываюсь по сторонам. После моего идеально чистого «Мустанга» ощущение, что я попал в контейнер с мусором.