ДЕШЕВО!
Моя «подруга по несчастью» или соседка по комнате все еще дрыхнет. Храпит как полковая лошадь!
Тео пока не повезло с работой так, как мне. Она дипломированный химик-технолог. Решила устроиться в супермаркет. Временно. Пока не найдет себе что-то более достойное.
Я тихонько выхожу из комнаты и по скрипучему деревянному полу крадусь в ванную комнату.
В квартире бабы Нюры все пахнет немного нафталином и хозяйственным мылом.
Из-под лейки душа идет сначала ржавая вода, потом кипяток и при переключении опять ледяная!
Я шепотом и по-интеллигентному ругаюсь… Кое-как домываю свои белокурые, длинные волосы и ополаскиваю их холодной водой, поскольку вчера не успела купить себе кондиционер. Вздрагивая от холода, выхожу и едва не подскальзываюсь на мокром кафеле.
ЧТО Ж, ОТЛИЧНО НАЧАЛСЯ МОЙ ПЕРВЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК В СНЕГВЕ!
У бабы Нюры нет даже фена!!!
Я надеваю белоснежную блузку — мою пока самую дорогую из секонд-хенда. К ним подбираю черные строгие брюки.
Мои волосы торчат в разные стороны, поэтому я собираю их в дульку и завершаю образ «строгой училки» очками в черной роговой оправе.
— Какая ты! — встречает меня на кухне баба Нюра и пододвигает ко мне чашку черного чая на столе, да так неосторожно, что его капли разбрызгиваются и попадают мне на блузку.
— Баб Нюр! Ну что вы наделали?! — едва не плачу я — Как же я теперь пойду в этом на работу???
— Давай я ототру?!
— Нет, это шелковая блузка, на ней будет видно пятно!
Старушка морщится, качает головой, затягивает концы своего платочка на голове потуже, раскрывает рот, однако не решается что-либо сказать…
Я вопросительно смотрю на нее.
— А рубашку моего мужа не хочешь надеть?
Чай с творожным блинчиком чуть не выпрыгнули в недожеванной массе обратно.
Она бежит к себе в спальню и через минуту приносит мне мужскую, темно-синюю рубашку с аляпистыми коричневыми цветами.
Когда я долго смотрю на нее, то мне кажется, что с моими глазами может случиться рак!
За неимением того самого рака на безрыбье, который должен был еще вчера в моих поисках жилья свистнуть на горе, в общем, от короткого замыкания в моей голове я действительно иду в ванную и надеваю «гавайскую» покойного Павла Сергеевича.
В конце концов, я буду работать в редакции мужского журнала. Так почему бы мне не адаптироваться?
Белый пиджак сверху и черные шпильки внизу придают мне небрежный налет псевдо-хипстерши.