С тех пор эта картинка не выходит у меня из головы. Я хочу попробовать его на вкус, хочу получить то наслаждение, что получила эта женщина тогда. И я стала одержима этой идеей. Отсутствие надзора со стороны взрослых, придает мне смелости на пути к моей цели…
И все же у меня есть страх. Я боюсь, что попробовав однажды его на вкус, узнав, что такое секс, я остыну. У меня больше не будет возникать желание, я не захочу заниматься им, и меня не будут интересовать мужчины. Так было с моей матерью. Она разошлась с отцом, когда мне было десять. И стала жить с женщиной. Вернее, мы стали жить втроем. Три женщины. Я видела, как мама целует другую женщину, видела их вместе в кровати, но мне эти сцены были неприятны. А из головы все никак не выходил тот образ, который я случайно увидела на экране.
В мои девятнадцать я все еще была девственницей. Несмотря на многочисленные свидания, поцелуи и ласки, секс по переписке, и даже ласки самой себя вибратором – я все еще была невинна. Я просто боялась продолжения прелюдии. Когда дело доходило до появления презерватива, я с извиняющейся улыбкой ускользала в туалет, где заранее была приготовлена вся моя одежда и…сбегала.
Я ждала того, кто сможет не дать мне возможности уйти, кто остановит. Или, наоборот, от которого я не захочу уйти. Каждый раз, собираясь на свидание, я надеялась, что встречу его. Но раз за разом встречала не тех, вкус поцелуев напоминал дешевые порно-пародии, а отдавать себя в руки непрофессионала мне не хотелось. Я придумала себе, что у моего избранника непременно должен быть вкус имбирного виски. Так я борюсь со страхом, даю себе возможность отложить это событие на неопределенное время.
Многие парни, с которыми я знакомилась, обладали чудовищной способностью лезть не в свое дело. Некоторые считали своим долгом сообщить мне, что мне пора менять прическу, другие решали, что мне нужно изменить цвет волос, третьим хотелось, чтобы я похудела, четвертым – чтобы не материлась, а пятые думали, что я должна быть в сети круглосуточно, и общаться с ними, если же этого не случалось, то обвиняли меня в измене. Такие отношения сразу заканчивались также как и начинались – я уходила в тень, меняла аккаунт и блокировала «добрых советников».
Но к этому я пришла не сразу. Изначально, я была очень ранимой девочкой и воспринимала все их «советы» всерьез. Меняла себя, сидела на диетах, ни с кем не общалась, была примерной. И раз за разом мое сердце разрывалось в клочья от того, что со мной «играли» и пытались лишь приспособить под себя, сделать удобной. Все изменилось в прошлом году, когда я рассталась с Игорем. Эти отношения стали последней каплей. После нескольких месяцев депрессии, я снова стала улыбаться и верить в себя, я снова хотела любить и искать свое счастье.