– Если я не ошибаюсь, любой шампунь состоит из веществ, создающих пену, а также из загустителей, консервантов, красителей и ароматизаторов, – как всегда блеснул эрудицией Лазарь Моисеевич.
Ираклий заметно оживился:
– То есть если убрать из шампуня пену, то получится йогурт?
Жора его поддержал:
– Точно-точно, технология в принципе одна и та же… Только вместо пены они используют взбитые сливки и добавляют немного сахара.
– Так, прошу по существу! – Директор постучал костяшками пальцев по столу.
Через несколько секунд тишины Ираклий как бы нехотя, задумчиво произнес:
– Есть у меня одна идея…
Жора радостно подхватил:
– В кадре две длинноногие блондинки?
– Блондинки крашеные? – зачем-то спросил Кирилл Кириллович.
Ираклий задумался:
– Вот не знаю… Алиса-то точно натуральная, а вот по поводу Ларисы не уверен…
– Мы не о том говорим. Нужна концепция, а не блондинки, – спохватился директор.
– Блондинки тоже нужны, – настаивал Ираклий, – для концепции и всякого такого…
– Может быть, попробуем так… – взял инициативу Лазарь Моисеевич. – Представьте себе: солидный, с благородной проседью доктор в очках, в белом халате…
– А как называется доктор, который по волосам? – внезапно поинтересовался Ираклий.
– Дерматолог! – выкрикнул Жора, чтобы быть первым.
– Дерматолог лечит кожу, – отмахнулся от него Ираклий.
Но Жора стоял на своем:
– А волосы растут из кожи!
– А ноги из задницы. И несмотря на это, ноги лечит ортопед, а совсем даже не проктолог! – возразил Ираклий.
– Волосы лечит врач-трихолог, – как всегда авторитетно, уточнил Лазарь Моисеевич.
– Точно-точно! – ухватился Жора. – Вот пусть этот трихолог из независимой ассоциации трихологов… Пусть он на фоне микроскопов, протезов и клизм скажет что-нибудь вроде: «Многие мои пациенты жалуются на повышенную чувствительность волос. Их волосы болезненно реагируют на жару и на холод, на перепады атмосферного давления, на изменения индекса Доу-Джонса…» Вот и вся трихому… в смысле – трихология!
Кирилл Кириллович поморщился:
– Нет, рекламодателю это не понравится. Скучно, заезженно… Нужен неожиданный рекламный ход.
На этот раз воспрял Ираклий:
– То-то! Тут без блондинок не обойтись!
– Ираклий, у нас здесь мозговой штурм… Не хочу углубляться в физиологию… Особенно в вашу… Постарайтесь штурмовать… как бы это сказать? Головой! – пробурчал директор и вышел из кабинета.