– Можно ли на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Да, если скинуться и купить путевку начальнику.
– Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.
– Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.
– А с мотоциклом что делать?
Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:
– Где купили?
– Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…
Воспитательница в детском саду:
– Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?
Дети:
– Знаем, знаем! Чтобы посуду не пачкать!
Из истории болезни: «Больной пошел на поправку. Но не дошел…»
Робко постучали в дверь и спросили:
– Чай будете?
Пассажиры хором сказали:
– Нет!
И продолжили свое увлекательное занятие.
– Значит так. Просыпается мужик дома после запоя. Квартира пустая – все пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его осушает. И, нежно так смотря на зайчика, говорит:
– Спасибо тебе, зайчик!
– Я не зайчик, я белочка…
Блондинка прыснула от смеха и продолжила:
Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.
– Мэм, мне бутылку виски!
– С собой?
– Нет, без вас.
И пошло, и поехало по кругу.
– Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки!
– Вот именно – три лягушки! А спирта – литров десять!!!
Лежат на краю крыши два кирпича. Один – другому:
– Слышь, чувак, а давай свалимся! Вон как раз мужик под нами стоит…
– Давай!
Летят, летят. Вдруг первый говорит:
– Тьфу, зря мы свалились – мужик-то в каске!
– Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Вот, смотри!.. ЭЙ, МУЖИК!
– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка дурачится:
– Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
– Ну, как теперь болит?
– Нет, не болит.
Через некоторое время.
– Ой, у меня шейка болит.
Все повторяется. Рядом сидит старик и спрашивает:
– Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?
– Что заставляет вас напиваться?
– Ничего не заставляет. Я доброволец.
Следователь:
– Вы узнаете этот нож?
– Конечно!
– Ага, все-таки узнаете?
– Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.