В комнате было ещё довольно темно, едва намечавшийся рассвет уже пробивался сквозь плотно задёрнутые шторы спальни, но чувствовалось, что время окончательно просыпаться, а уж тем более вставать с постели ещё не настало. Подушка была вся насквозь мокрая, и мне пришлось её перевернуть на другую сторону. Что со мной? Тело плохо слушалось, а мысли находились под воздействием того состояния, которое я пережил, видимо, во сне. Откуда это пришло? Так и хотелось пошутить в свой адрес:
«Дорогой, а что ты принимал накануне и в результате чего у тебя в голове образовался подобный гоголь-моголь?»
Но я давно стараюсь вести здоровый образ жизни, не злоупотребляю особо ничем, да и душевное состояние, можно сказать, на «удовлетворительно». Нет, это что-то иное, что надо спокойно осмыслить, понять, откуда это вошло в мой мозг. Может, оттого, что я в последнее время наконец-то занялся своим любимым делом, а именно – как раз ничего не делать? Просто сказал себе «стоп» в какой-то момент и отключил все эмоции в плане, что это необходимо, что все так живут, что надо работать и подстраиваться под существующую реальность, потому что ты не один. Тебя окружают родные и близкие, а также друзья, и всем им иногда нужна твоя помощь и забота о них. А раз так, то ты должен усиленно трудиться, и неважно, где и как, неважно, когда ты просто заболеешь и умрёшь внезапно, так и не пожив только для себя любимого. И чем успешнее шла моя служебная карьера, чем больше материальных благ попадало в мой карман, тем всё более настойчиво меня эти мысли не покидали. А для чего или кого всё это? Тебе самому что от этого надо или чего тебе не хватает? Наверное, 99,999 % населения планеты сочли бы меня идиотом и по-своему были бы правы, человек отказывается от успешной работы и денег, и это в наше тяжёлое время. Но это было моё решение, моё внутреннее видение себя, и, как могу, я постараюсь это объяснить в дальнейшем изложении по тексту.
Итак, приняв такое решение, я не сразу его осуществил. Некоторое время во мне ещё боролись и пытались доминировать такие всё менее мне понятные чувства, как долг и обязанности перед обществом, страной и семьёй. Но чем дольше я боролся с ними, тем яснее понимал, что если я резко всё не обрублю, то они меня опять утащат в ту виртуальную трясину, из которой я пытаюсь выбраться. Это продолжалось где-то года три, я так же трудился, был на хорошем счету у руководства, дома было всё хорошо, тем более я там практически месяцами не бывал, но всё это было уже на автопилоте, по какой-то инерции, и маховик всего этого постепенно останавливался и ржавел, пока в один день просто не встал. Я как сейчас помню, с какой внутренней радостью я покидал место работы, для всех как бы в отпуск, но я точно знал, что не вернусь туда больше никогда. Да, не все мои друзья и родные с моим энтузиазмом восприняли это решение. По разным меркантильным соображениям. Но мне было плевать, это моя жизнь и моё решение. Чтобы меня больше никто не донимал, я объявил себя профессиональным лентяем. А что? После 35 лет трудового стажа имею полное право.