– Слушай, а что, если она в мужиках разочаровалась и решила по девочкам пойти, вот к тебе и рвалась?
– Сколько раз тебе повторять, не лесба я, – сердито буркнула Окси.
– Но похожа.
– А ты похожа на эскортницу.
– Знаю, – спокойно отреагировала на это замечание Жужа. – Поэтому не удивляюсь тому, что ко мне вечно подкатывают папики.
Да, Жанне они проходу не давали. Она же мило им улыбалась, брала чаевые и уезжала домой к своему любимому мужу, работающему простым технологом на кондитерской фабрике.
В следующую секунду приоткрылась дверь, и кто-то крикнул в щель:
– Всех отпустили, можно домой ехать!
– Ты на чем? – спросила у Окси Жужа.
– На такси придется, транспорт еще не ходит, – ответила та. Обычно Оксана на первой маршрутке уезжала. Она не упускала возможности сэкономить. Да, в машине комфортнее, но можно полчаса потерпеть, зато истратить не триста рублей, а тридцать.
– А за мной Ленчик приедет.
– Машину купили?
– Подержанную. Решили, что в пятницу и субботу Ленчик будет по ночам таксовать, потом меня со смены забирать. И ему за меня спокойнее, и лишняя денежка.
– А кто-то увольняться собирался, – со смешком напомнила Окси. Пока они болтали, она переобулась и накинула куртку.
– Поработаю пока. На Новый год, говорят, тут деньги чуть ли не с небес сыплются… Как в песне.
– Да. По праздникам и зарплата больше, и чаевые. – Окси взяла сумку и достала телефон, чтобы вызвать такси. – Ладненько, почапала я. Всего хорошего. Мужу привет.
Они распрощались, и Окси покинула «Хрусталь».
У дверей толпился персонал, все обсуждали происшествие. Полиция уже уехала, и «труповозка» тоже. Окси не хотела ни с кем говорить, поэтому, помахав всем, отошла за угол. Она и машину вызвала на другой адрес. А пока ждала ее, думала о Злате…
Своей НЕПРИЯТЕЛЬНИЦЕ.
Окси задрала голову. Из-за тучек выглядывала луна. Ярко горела Полярная звезда. Когда человек умирает, то, как считается, попадает на небеса…
Возможно. Но только не Злата. Ей место в аду.
Матвей опивался чаем. Выдул за час три большие кружки, в животе булькало, но хотелось еще…
– Ты как лось из анекдота, – со смехом проговорил коллега, опер Васек Голованов.
– Какого еще?..
– Лось с бодуна подходит к ручью, пьет. Тут охотник. Бабах ему в задницу из ружья. Тот дальше пьет. Мужик решил, что промазал, опять пальнул. Лось поднимает морду и говорит в пустоту: «Странно, пью, пью, а легче не становится…»