Поначалу это было невыносимо. Казалось, что воздуха не хватает. Непонятно было, как жить дальше. Одной. Без него. Как дышать, есть, спать. Как жить? Жить-то как???? Очень долго ловила себя на желании что-то ему рассказать, поделиться чем-то смешным: картинкой, шуткой, случаем из жизни детей. Даже оборачивалась с целью увидеть его и рассказать. Просыпалась ночами от дикого сердцебиения. Не могла есть. Спать. Искренне смеяться.
Мне было 34. Я разошлась с мужем после 17 лет совместного времяпрепровождения и после 12 лет брака. Я осталась с двумя сыновьями в родном городе, а бывший супруг переехал в другой (и, забегая вперёд, понимаю, что это было моё спасение: так гораздо проще было всё пережить). Сказать, что я была растеряна, – не сказать ничего. Я никогда до 34 лет не жила одна: сначала с родителями, потом с мужем, потом ещё и с детьми. Мне всегда было, с кем посоветоваться на тему элементарных житейских неурядиц, как-то: замена лампочек, поход в магазин, поменять рыбкам воду. И, когда вся ответственность за мою жизнь, за детей, за их обеспечение и воспитание легла полностью и целиком только на мои плечи, я не то, чтобы растерялась, я совершенно потерялась. Сначала было очень страшно, вот прямо очень. Ощущение того, что ты бредёшь в темноте и не можешь нащупать опору. Плюс сумасшедшие качели в виде непроработанных эмоций, ответов на вопросы сыновей, нежелание бывшего мужа участвовать в нашей жизни ни морально, ни материально и много всяких «почему сложилось всё именно так, а не иначе».
Но неисправимых оптимистов убить невозможно. Их можно только немного пошатнуть, чуть-чуть выбить почву из-под ног. Они опускаются на дно, чтобы немного передохнуть, а потом отталкиваются от этого дна. Сильно-сильно. И вылетают на поверхность, что называется, со свистом. С всплеском. С шумом. С новыми силами. Такими, что мир можно перевернуть.
Новая любовь. Возможна ли она в принципе, думала я. Мне казалось, что полюбить снова невозможно, что так упасть в другого человека и полностью раствориться в нем больше не получится. А потом оказалось, что и не надо так. Оказалось, то, что я по наивности своей считала 17 лет любовью, таковой вовсе не являлось. Это было самопожертвование, глупое возведение на пьедестал человека, который по большому счёту этого не заслуживал и от этого избаловался и расслабился. Что же такое любовь-то тогда, задумалась я. И начался процесс самопознания и понимания механизмов данного прекрасного чувства.