Лучше всего, по совету британских ученых, весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
❒❒❒
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит.
❒❒❒
А еще я своим детям колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
❒❒❒
У дочки четырех лет заболело ухо, ей нужно сделать компресс. Мама с ребенком пошла в магазин за водкой.
Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
❒❒❒
Разговор по телефону:
– Хочу в гости к вам приехать.
– Что так?
– Да в Италии две недели была в отпуске. Вернулась, а мне на работе: в офисе две недели не появляйся. А дома чего делать? Вот решила старых друзей повидать!
❒❒❒
Вспоминается случай в театре.
Спек такль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр тихонько играет тревожную музыку, в зале тишина.
И вдруг тоненький детский голосок:
«Твою мать, страшно-то как!!!»
❒❒❒
Хозяину на заметку.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
❒❒❒
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
❒❒❒
В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.
Думаете, это просто так – совпаденьице?
❒❒❒
– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.
❒❒❒
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
– День пьем, день закусываем.
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
❒❒❒
Теперь ездить пьяным за рулем дешевле, чем ходить трезвым пешком.
❒❒❒
Разговор по Skype.
– А как у вас с детьми?
– Все так сложно, все так сложно, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
– А Лена как?
– Лена – это я. Жора выглядит еще хуже.
❒❒❒
Дочка (любознательно):
– Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
– Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка:
– В аиста, что ли?
❒❒❒
Хозяйке на заметку.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.