Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - страница 2

Шрифт
Интервал




– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!



Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!



– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.

– С чего это вы взяли, Рабинович?

– Да жена задолбала: «Вынеси мусор!», «Вынеси мусор!»



Фотография жены напоминала Рабиновичу, что на этом месте могли бы быть деньги.



– Вот, Сарочка, я тебе кухонный комбайн купил! Всё сам делает – только выбери программку и нажми на кнопку.

– Вот, опять как всегда. Ты будешь валяться на диване, а я и программку выбирай, и на кнопку нажимай…



– Слушай, Хаим!

– Да, заинька?

– Что ты там все время талдычишь под нос: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.



– Фима, что ты там пишешь?

Фима (с дрожью в голосе):

– Предсмертную записку…

– Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.


Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?

Испанки – шиком,

еврейки – криком,

гречанки – грацией,

русские – парторганизацией.


Глас Бога звучал в ушах Авраама громкими и четкими словами: «Слушайся всего, что скажет тебе Сара». Согласно этому принципу и складываются взаимоотношения в традиционной еврейской семье, когда решения по всем ключевым вопросам принимает жена, а мужу остается лишь подчиняться ее воле и желаниям.

Вот ведь и любимая еврейская мамочка учила:



– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!


А почему так послушен великовозрастный сын своей мамочке? – Все видно из анекдотов!



У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.

У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.



– Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?

– С террористом можно договориться…



В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает – убьёт».



– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

– Почему?

– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»



– Хаим, я слышал, вы женитесь!

– Таки да!

– И как вам ваша будущая жена?