Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - страница 7

Шрифт
Интервал


Абрам спокойно:

– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина намного дешевле, чем справа!



– Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…

– И шо, помогло?

– Нет, так с женой и вернулся…



Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

– Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.



– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.



Рабинович вернулся из Парижа. Друзья к нему с вопросами: как там Париж, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на одесситок?

– Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!

– Так расскажи таки!

– Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса, а когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся покрыта блестками. Потом она сняла юбку… Белье было отделано кружевами и прошито серебряными нитями… Потом она сняла с себя и белье…

– И что было дальше?! Ну!

– А дальше было все точно так, как у нас в Одессе…

Раздел 3

«– Фаечка, таки опишите себя в двух словах.

– Ой, себя? В двух словах? На любителя…»



– Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!

– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.



– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!



Роза Марковна давно уже живёт за чертой вредности.



Софочка, видя утром себя в зеркале:

– Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих попугаем?!



Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Бегемотовна.



– Сарочка, какие у вас красивые зубы!

– Это от мамы!

– Надо же, как подошли!



В одесском трамвае:

– Милочка, могли бы уступить мне место…

– С какой это стати?! Вы же моложе меня!

– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!



Одесса. Дорогой бутик. Полная дама примеряет платье:

– Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди.

– А мене кажется, на вас исключительно хорошо сидит!

– Не! Ви мене не поняли… Мене жаба давит в груди.



– Сарочка, вас давно не было видно, где вы пропадали?

– Да по работе ездила в Италию.

– Лучше б вас не встречала, вечно настроение испортите!