Простой такой сценарий, совковый, можно сказать. Жить правильно, делать всё правильно, и даже умереть правильно. Чтоб со слезами, с почестями и не знаю, с чем там еще. Только вот когда я жил в общежитии, то увидел, как хоронили одного мужчину, который, по всей видимости, жил правильно, как полагалось, но умер так и не пожив в своей собственной квартире. Спрашивается, а так действительно правильно? Сомневаюсь.
А теперь возьмем мой пример. Сейчас я отчетливо понимаю, что жил «по тем» правилам и был даже счастлив – местами или периодически, не так важно. Были правила, был сценарий, в который я сознательно вписался – согласился с ним, чего уж там. И было счастье. Ненастоящее, как я знаю теперь. Но оно было! Только я не жил тогда, а всего лишь существовал.
Меня хвалили (мало, но хвалили). У меня была зарплата (маленькая, но была). А вот выпивал я много. Правда, не настолько много, чтобы спиться. Почему, пил-то? Да просто потому, что нечего было делать. Не к чему было себя применять. Можно сказать, жить было незачем. Хорошо, конечно иметь дом, работу, семью, но это еще не всё. Жить ради кого-то или чего-то, это ещё не вся жизнь. Пожалуй, это жизнь, возможно, даже со смыслом. Но бесцельная, потому что отдаёшь всё кому-то или чему-то, полностью игнорируя свои собственные интересы. А во мне всегда пылал огонь. Огонь страсти. Огонь любви. Огонь жизни. Однако я всего лишь существовал, подавляя в себе свою настоящую энергию. И чтобы избыток этой энергии меня не выжег изнутри, заливал его спиртным, укрощал в спортзалах, просто старался не обращать внимание. Не хотел обращать, потому что так было легче, удобнее. Существование, как есть.
Так вот, о старом сценарии, в котором я как бы был счастлив. Неотъемлемой частью этого сценария был страх. И вот какого рода. Я всю жизнь боялся. Сначала воспитателей в детском саду, потом учителей и преподавателей, позже – начальников, и всю жизнь – родителей, а ещё тетушек и дядюшек… Да и жену тоже боялся, чего уж там! Боялся, смотрел всем в рот, оглядывался при принятии решений. Я был воспитан по принципу «надень шапку, а то люди скажут…» Знакомо? У меня не было собственных решений. Представляете, делаю шаг и оглядываюсь. Улыбаюсь и оглядываюсь. Испытываю счастье и снова оглядываюсь. А вдруг нельзя? А вдруг не вовремя? А, может, вообще без этого можно (и нужно) обойтись…