612
Президент спрашивает министра:
– У вас всё ещё воруют?
Министр тихо:
– Воруют. Но уже про себя.
613
Муж жене:
– Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?
– Можно.
– Значит я могу обрезать кальсоны?
– Нет. Ещё дует – закатай.
614
Червяк выползает на боксёрский ринг.
Через минуту просит секунданта:
– Перчатку сними!
– Зачем?!
– Дышать не могу!
615
Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях.
Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.
Ржевский:
– А идите-ка, граф…
Пьер:
– Куда, сударь?
Ржевский смотрит на Наташу:
– …к преблагороднейшей матери!
616
Иван-дурак эмигрировал в Америку. Американцам понравилась его улыбка и они предложили ему стать президентом.
Через неделю Иван-дурак вызывает госсекретаря. Улыбается и говорит ему:
– Купи сруб и белую краску!
– Зачем?!
– Лавров звонил. Сказал, что к нам едет Путин и его нужно принять в белом доме.
– Вы не шутите?
– Нет. Просто иногда ржачка над вами пробивает.
617
Волк приходит в нору угрюмый.
Жена с волчатами спрашивают его:
– Ну что, квартиру дали?
– Нет. Там в исполкоме олень сидит!
– Так ты же ветеран!
– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!
618
В похоронное бюро на Молдаванке заходит посетитель:
– У вас катафалк заказать можно?
– Вы сказали обидно, но попали в струю! – менеджер показывает клиенту машину с рекламой пиццы.
Посетитель пялится на катафалк:
– А при чём тут пицца?
– За два рейса даём бесплатно «Четыре сыра» – я бы сам взял и умер два раза!
619
Старый дед заходит в трамвай. Все места заняты. Дед подходит к студенту и вопросительно смотрит на него.
Студент:
– Я уважаю старость – но на этом всё.
620
На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:
– Покупайте меха Одессы!
– Не гоните, откуда у вас меха?
– А вы видели подмышки тёти Сони?
621
Маленький одессит:
– Мама, Изя поставил мне гуц под глазом!
– Приклади холодную банку икры!
– Красной или чёрной?
– Пустую!
622
Ансамбль Моисеева даёт гастроль в Америке.
Хрущёв звонит Моисееву:
– Ну что там, Игорь Александрович?
– Публика рукопляшет!
623
Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.
Голос из домофона спрашивает:
– Чего надо?
– Я к Люсе!
– После 23-00 вход в общежитие запрещён!
– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!
624
Свинья провалилась в канализационный люк.
Вечером возвращается к мужу в пентхаус и говорит: