– Ничего, начальник, только головастик попался.
– Тааак. А у нас, между прочим, китобойный промысел запрещён!
77
Буратино нанимает киллера:
– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.
– А гонорар?
Буратино отпиливает четверть бревна:
– Пока 25%!
78
Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».
Покупатель:
– Шо имеете торговать?
– Портрэт возлюбленной.
– А зачем у мадам сбоку нос?
– Крутилась на крэсле.
79
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
– Почему это?!
– У неё хороший прыжок.
– Так и я вроде прыгаю неплохо!
– Но не до люстры же.
80
Жидкий Терминатор ищет по всему миру Джона Коннора. Забрёл на Чукотку в минус 70 – и замёрз перед чумом!
Чукча увидел его утром и спрашивает:
– Из Америки? Не эскимос однако?
81
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!
82
Жена мужу:
– Погляди, что у меня на голове?
– Голубиная почта – SMS-ка прилипла.
83
Встречаются клинический оптимист и параноидальный пессимист:
– Пьеро, поздравь меня!
– С чем, Буратино?
– У нас с Мальвиной будет ребёнок!
84
На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:
– Княгиня! К нам печенеги!
Ольга:
– Брюнеты?
85
Айвазовский пишет «Девятый вал».
Из ванной по колено в воде выходит сантехник:
– Ну на кой хрен вы ставите китайские шланги!?
86
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
– Аня, я проиграл все твои бриллианты!
– А зачем пришёл?
– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!
87
Гусеница-гимнастка сидит на брусьях и выгибается.
Судьи спрашивают:
– Это что у вас за элемент?
– «Цукахара прогнувшись».
– А в программе заявлена «Петля Корбут»!
– Хорошо, покажу. Только потом меня развяжите!
88
Щупальце опускается на дно.
Осьминожка спрашивает:
– А где Жора?
– Его акула откусила!
89
Зеленский подходит у Путину:
– Крымскую землю верни!
Путин достаёт из кармана пакетик с ялтинской галькой:
– На!
90
– Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.
– Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.
– Гуглкартой.
91
Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
– Ну как дела, сынок?
– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
– Ты слышал, Буратино?
– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!