– Отпадно получилось! Такой ты у меня куховар, Мишка. А я так редко тебя балую. Ешь сам-то.
– Ну, может, еще побалуешь как-нибудь.
– Ты про что?
– Про все.
– Вот ты развратный пиратище, – прошептала она ему в ухо.
– А вино как?
– С мясом сухое чудесно просто. А так я люблю сладкое. Меня тут девчонки «Изабеллой» угостили…
– Ну конечно, из твоих родовых виноградников.
– Мишка, ну чего ты у меня болтун такой? И за что я тебя, Дуридома, полюбила? Помнишь, как ты меня во дворе все время подкалывал? «Рюмка водки на столе»… соленый огурец предлагал… Лепса уже послушать нельзя.
– Так полюбила-таки ж?
– Да я тебя сто лет как полюбила. А ты все…
– Так надо было самой сказать. Или хоть подморгнуть.
– Ага. Я девушка скромная. И вдруг я тебе не нравилась.
– А ты помнишь, как мы с тобой в кино ходили? Еще до того.
– Ну конечно. Ты мою ногу гладил. А я все ждала-ждала… А ты… Дуридом совсем.
– Что-то ноги устали. Пошли посидим.
Михаил по ходу опустил тарелку на скатерть, взял салфетку, вытер руки и двинулся к берегу, чуть вправо от центра поляны. Там он опустился на траву, глотнул пива и закурил. Белка догнала его, уселась рядом и вытянула ноги к воде.
– Хороший сегодня день. Как на заказ.
– Так это я и заказал. А то мяса столько куда девать.
Белка провела ступней по голени Михаила, он глянул на нее и положил руку на ее бедро. Ладонь дошла до колена, ощутила его округлость, вернулась назад и переместилась на внутреннюю сторону, ласкала нежную кожу ляжек и как бы случайно трогала венерин холмик. Белка резко оглянулась, сжала ноги и убрала его руку.
– Ты же знаешь, что я могу утворить.
– И шишки сыпались с ветвей?
– Типа того.
– Так пошли вон за кустик.
– Ну ты что. Они же услышат.
– А ты тихонько.
– Ну странный ты, Мишка. Я в этот момент себя иногда совсем не контролирую. Особенно когда выпью. Хорошо, что мы не на «Мустанге» приехали.
– Так пошли тогда к людям. Хочешь еще вина?
– Ну пошли.
Людей стало как-то меньше: кто-то играл в бадминтон, кто-то в карты, а кто-то и просто загорал. Парни травили анекдоты, девчонки заливисто хохотали.
«Ученик пришел к раввину:
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет».
Анекдоты почему-то все подбирались на матримониальную тему.
«– Додик, шо там упало на кухне?!